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Bill Clinton
Übrigens hat Bill Clinton nun den
Ausweg aus der Irak-Krise gefunden: Er möchte, dass Monica Lewinsky die
mündlichen Verhandlungen übernimmt.
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Woran erkennt man das Bill
Clinton lügt? Daran das er seine Lippen bewegt.
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Was ist die
beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann ?
Befriedigend !
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Was wünscht der chinesische Botschafter
Clinton zum Neuen Jahr ? Guten Lutsch !
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Was ist das
schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat ? Liebling, ich bin
wieder zu Hause !
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Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex
will ? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling !
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Was
hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen ? Einen
Krisenstab...
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Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue
Währung: 1 Clinton = 100 Viagra.
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Was haben Monica Lewinsky
und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam ? Beide haben einen
Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...
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Am letzten Schultag
fragt die Lehrerin." Wer mir eine Frage beantworten kann darf früher nach
Hause. Sie schreibt auf die Tafel: "Wer sagte: Ich habe einen Traum".
Fritzchen zeigt auf, aber Mariechen ruft in die Klasse: "Matin Luther
King". Die Lehrerin: "Brav Mariechen, du darfst nach Hause gehen." Als
zweite Frage schreibt sie: "Wer sagte: Frage nie was dein Land für dich tun
kann, frage was du für dein Land tun kannst". Wieder zeigt Fritzchen auf,
aber diesmal ruft Klein-Anna dazwischen. "Das war John F. Kennedy". Als
die Lehrerin sich wieder zur Tafel dreht, wird es Fritzchen zu bunt und er ruft:
"Können die zwei Fotzen nicht mal Ihren Mund halten ?" Die Lehrerin dreht
sich um und fragt: "Wer hat das gesagt ?" Fritzchen: "Bill Clinton, darf
ich jetzt auch nach Hause ?"
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Das Flugzeug des amerikanischen
Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren
Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort,
um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt die Gruppe
sofort zu einer Audienz bei Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf
seinem Thron. "Wer bist Du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten. "Ich
bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika." "Ach
ja, ich erinnere mich an Dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz
Dich zu meiner Linken. Und wer bist Du?" "Ich bin William Jefferson
Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten." "Natürlich! Du hattest eine
schwere Zeit als Präsident. Komm, setz Dich zu meiner Rechten. Und wer bist
Du?" "Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und Du sitzt auf meinem Stuhl."
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Warum taugt Claudia Nolte nicht zur Assistentin im Kanzleramt ?
Weil sie von Tuten und Blasen keine Ahnung hat.
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Bill Clinton
absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte
er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die
Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief
sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld
bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich
beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte
war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die
beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später
beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß
Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu
auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam
bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß
sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten,
sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
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Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? Ein
Mädchen das schneller rennt als der Präsident.
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Clinton hat sich
für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er
etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu
sein!
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Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monica
Lewinsky alle verschluckt hat!
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Was ist im Weißen Haus die
Definition einer Jungfrau ? Ein Mädchen das schneller rennt als der
Präsident.
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Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft ?
Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.
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Wussten Sie, dass
es in Alaska so kalt werden kann, dass einem die Praktikantinnen mit der
Unterlippe am Reißverschluss festfrieren ?
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Monica Lewinski
behauptet, Clinton habe Ihr Komplimente wegen Ihrer Figur gemacht. Naja, wir
wußten ja schon immer: Er ist der größte Lügner der
Welt!
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Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr
mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht
gern an!
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Talkmaster David Latterman: Im Weißen Haus werden
die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte
verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. Es gibt zu viele
Schlafzimmer die er benutzt hat.
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Paula Jones hat ihre Klage
gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum ? Weil ihr eingefallen ist, wie
unglaubwürdig es ist, daß ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer
15cm-Nase zum Oralsex auffordert...
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Hillary Clinton geht zur
Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, daß
Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf
meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird
?"
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Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich
gesagt, er werde nicht die Rolle der Monica Lewinsky übernehmen. Grund: Er
hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film lang feucht
rumzulaufen...
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Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es
eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an
der Tür des Präsidenten klopfen."
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Was hat Hillary zu Bill
gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? "Du Idiot! Ich habe dir
doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."
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Vor einer
Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am
Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu
fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen
Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, Sie haben es richtig bemerkt,
der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum
abgewöhnen..."
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Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die
frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
"Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für
alle Kosten auf..."
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Wie aus gut informierten wissenschaftlichen
Kreisen verlautbarte, konnte Viagra erst entwickelt werden, nachdem es
gelungen war, die DNA von Bill Clinton restlos zu
entschlüsseln...
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