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Börse
"Na wie ist Dein neuer Job an der
Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja, ich kann jeden Tag
hinausgeworfen werden..."
Bewertung: Ø 0.14 | 21 Stimmen
Im Büro des Brokers ist ein schwerer
Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem
Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Bewertung: Ø 0.3 | 23 Stimmen
Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast
Du Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"
Bewertung: Ø 0.11 | 18 Stimmen
Was bedeutet
das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den
übrigen Arschlöchern...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an
den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer
trifft.
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Wie ruft man einen ehemaligen Händler der
Baringsbank? Hey, Kellner!
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Wie bekommt man einen Broker am
schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.
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Nach
einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Broker
2: "Wovon den?"
Bewertung: Ø 0.12 | 17 Stimmen
Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber -
40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Taubstummer betritt eine
Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was
moechte er vom Kassierer? Einen Ueberziehungskredit - bis Ostern!!
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"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Soll
warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber
er will ALLE Moebel...."
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Herr Maier will bei der Bank ein neues
Konto eroeffnen. Er fuellt zusammen mit einem Baenker das Antragsformular aus:
Baenker: "Name!" Maier : "Maier" Baenker: "Vorname!" Maier :
"Georg" Baenker: "Geburtstag!" Maier : "Naechste Woche" Baenker:
"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier : "15.04.62"
Baenker: "Beruf!" Maier : "Tontechniker - Bloede Fremdwoerter -
Schreiben Sie einfach: Toepfer!!!"
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Die alte Dame hebt am
Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt
alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will
der Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"
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Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann
Investment.
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Börsenbesucher: "Wo sind hier die
Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder
jeden."
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Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden
Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.
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Früher haben sich
die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten
Chartisten.
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Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so
gut?" Antwort: "Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch
ich."
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Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den
ersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen
philosophieren" Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein:
"Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort:
"50" Einstein: "How is the Market ?"
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Händler: "5 Geld für
Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du immer
Geld"
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Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig.
Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen
gehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf
haben."
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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über
Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf
Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten
Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen,
Köder wieder auslegen.
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Wann rechnet die Mehrheit mit einem
Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt
werden.
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Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als
letzter hält, verbrennt sich die Finger.
Bewertung: Ø 0.05 | 19 Stimmen
Warum stiegen die
Aktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.
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Ein
amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen
gelten der Wirtschaft. "Was macht die Konjunktur?" -Alles in
Ordnung "Was macht das Handelsdefizit?" -Es gibt keines mehr "Was
kostet ein Bier?" -3000 Yen...
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Kommt ein Taubstummer in eine
Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er
jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und
nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der
Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
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Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines
Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zu
pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."
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Was sagt man zu
einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr
Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
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Ein
Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du
kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern
und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen
Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter
und spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufen
müssen"
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