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Büro
"Müller, warum kommen Sie erst
jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung
gefälligst zu Hause lesen."
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"Mein Mann hat jetzt
Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
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Betrachten sie mich
nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht
hat.
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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr
guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine
sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
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Im Büro ist
ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem
Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
sie.."
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"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander
verbinden. Sie sind entlassen."
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"Herr Direktor, ihre Frau hat
dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine
alte."
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Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen
Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler
über Fehler-muß die´ne Figur haben."
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Der Chef lehnt sich
nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal
vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
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"Chef, schreibt
man Komma mit einem oder zwei m ?"
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Das beste beim Diktieren ist,
daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wie
sie geschrieben werden.
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Chef: "Sie schreiben ja wie ein Blitz.
Der schlägt auch nur ab und zu ein."
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Chef: "Wir haben eine ganze
Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben
sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"
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Chef: "Was tun sie
hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine
andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts
tut."
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Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt
er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.
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Chefs
sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.
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Wollen Sie den Chef
sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
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Solange mein Chef so
tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich
richtig arbeiten!
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Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er
weiß es nur nicht.
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Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag
macht er uns zur Sau.
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Verhaltensregel: Ist der Chef außer
Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt
der gesunde Menschenverstand in Kraft...
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Tipp für die
Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position
erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten
kann.
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"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine
Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser
einen Wecker schenken sollen."
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Die
Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,
schliessen sie die Tuer ab."
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Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt:
"Ja..." Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur
Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen
gefragt!"
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Der Azubi rettet seinen Chef vor dem
Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!
Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet
habe..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer
sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen,
Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"
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Der Boss zum
Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise
Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und
schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger
drehen Sie hier eigentlich?"
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Beachten Sie folgende Regel, wenn
Sie Chef werden wollen:
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