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Mutproben
Stelle Dich nächtens mit einem
Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof
auf.
Bewertung: Ø 0.67 | 24 Stimmen
Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten
deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet
sei.
Bewertung: Ø 0.84 | 19 Stimmen
Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige
Bemerkungen über den Intelligenz- quotienten von Kraftsportlern
fallen.
Bewertung: Ø 0.58 | 19 Stimmen
Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem
multikulturellen Abend.
Bewertung: Ø 0.35 | 17 Stimmen
Verteile in
einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
Bewertung: Ø 1.28 | 32 Stimmen
Mache einem Pitbull-Besitzer in
deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser
aussieht als seine eigene.
Bewertung: Ø 0.26 | 19 Stimmen
Rufe in der Bronx inmitten einer
Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".
Bewertung: Ø 0.19 | 21 Stimmen
Lasse auf
dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß
fallen.
Bewertung: Ø 0.06 | 18 Stimmen
Halte auf einer Kampflesbentagung
eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Bestelle
in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Frage in einem
französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine
Veranstaltung des Ku Klux Klan.
Bewertung: Ø 0.06 | 17 Stimmen
Murmele im Schlaf diverse
Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Preise im
Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
Bewertung: Ø 0.06 | 17 Stimmen
Verzehre im Gebäude
der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren
Geschmack.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über
Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Lungere mit einem
belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem
Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Beichte einem italienischen Vater, dass du
soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Fordere beim
Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zu zuknöpfen,
bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu
wollen.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 Uhr
mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest
jetzt Dienstschluss.
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Begrapsche im Kaufhaus die
Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso
reagieren würden wie sie beim Sex.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Springe mit einer
Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom
Zehnmeterbrett.
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Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im
Schalke-Fantrikot.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Verzehre vor Zeugen in einem
Schnellrestaurant 20 Hamburger.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem
Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern
ein.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen
Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt
hast.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der
Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau
hast.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer
Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten
Totenkopfes.
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Frage in einem Nobelrestaurant nach einem
Kotzeimer.
Bewertung: Ø 0.22 | 18 Stimmen
Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der
Arbeit.
Bewertung: Ø 0.16 | 19 Stimmen
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