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Politiker
Als Kind war für Oskar klar:
Wenn ich mal groß bin werde ich Bundeskanzler. Beides hat er nicht
geschafft!
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Früher haben die Regierungschefs noch Verantwortung
getragen - Heute tragen sie Boss!
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Mit seiner Heirat ist
Joschka Fischer wohl der einzige Grüne, der sich noch an das
Rotationsprinzip hält!
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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister
Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese
Preise an: Eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50
Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer
Wirtschaftspolitik!" Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein
Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen
Reinigung."
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Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar,
geräuschlos und leicht zu entfernen.
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Helmut: "Hannelore, mal
ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur Dich."
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Stöhnt der
Psychater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie
immer nur mit kein Kommentar antworten..."
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Die SPD strickt den
Frühlingspulli: Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine
fallenlassen!
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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat
sich dabei schwer verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat
sich geekelt...
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Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur
knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2%
Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!"
Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2
Euro..."
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Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in
einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße
zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut
Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf
der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU
zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich
gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn
schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute
sind noch am Tank auspumpen."
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Warum wird für Schröder nicht
mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? Das ist nicht
nötig, weil er ja immer seinen eigenen grünen Läufer dabei hat
...
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Die Nachrichten: Berlin - Trotz schwerer Proteste aus der
Bevölkerung, den Medien und sogar aus den eigenen Reihen, weigert sich Wolfgang
Schäuble penetrant zu gehen. --- zu g...... Ähhh---geh-- mmmmm. Seinen
Abschied zu nehmen.
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Egon Krenz ist ganz besonnen. Denn Helmut
Kohl soll auch bald kommen.
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Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle
Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck Dich!"
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Manche
Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede.
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Helmut
zu Blüm: "Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert: "Ach
deswegen war es so kalt bei Euch!"
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"Der
Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag
gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Liess man ihn nicht hinein?"
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Wer waren die ersten drei Politiker ? Die Heiligen Drei
Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf
Reisen.
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Sadam Hussein ruft bei Präsident Clinton an und sagt: "Mr.
Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz
Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Clinton fragte: "Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen ?"
Sadam: "Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton:
"Wissen sie, ich bin richtig froh, dass sie anrufen. Ich hatte vor kurzem
einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige
Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten grosse Banner."
Sadam fragte: "Und was stand auf diesen Bannern ?" Clinton: "Das weiss
ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch !"
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Da hat doch im
Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage: "Wie finden sie es, dass
unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht ??"
ganz trocken geantwortet: "Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack
brauchen...."
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- Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er
schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der
Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus:
"Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat
riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann
auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?"
Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist
Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"
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Die Grünen bleiben
trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent: Militäreinsätze ja - aber die
Anreise in Kriesengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln und recyclingfähiger
Munition!"
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Warum glaubt man, dass der österreichische
Bundeskanzler Schüssel gelernter Elektriker ist? Weil er Österreich
isolieren will!
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Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps
ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat
Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das
Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche
Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich." Alles
beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder
das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französiche Botschafter
erhebt sich: "Pardon ..." ... und verläßt den Raum. Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber
noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche
- die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine
Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto
Russlands!"
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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von
Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf
Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite
rein.!"
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Was haben die Spendenafäre der CDU und eine künstliche
Befruchtung gemeinsam? Die Spender bleiben anonym.
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Die SPD
strickt den Frühlingspulli: Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine
fallenlassen!
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Früher haben die Regierungschefs noch
Verantwortung getragen - Heute tragen sie Boss!
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Heirat ist Joschka Fischer wohl der einzige Grüne, der sich noch an das
Rotationsprinzip hält!
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