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Schwule
Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt
der eine: "Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht
weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse.
Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf
doch wohl noch furzen dürfen..." !!!
Bewertung: Ø 0.95 | 55 Stimmen
Was ist, wenn drei Schwule
übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!
Bewertung: Ø 0.77 | 39 Stimmen
Was haben
ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
Bewertung: Ø 0.83 | 48 Stimmen
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte
steckt im Arsch...
Bewertung: Ø 0.78 | 37 Stimmen
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der
eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."
Bewertung: Ø 0.64 | 39 Stimmen
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität,
warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah
sie aus wie Zorro!"
Bewertung: Ø 0.55 | 33 Stimmen
Was ist der Unterscheid zwischen einem
Schwulen und einer Maus? Ganz einfach: Die Maus scheißt in die Orgel, und
der Schwule orgelt in der Scheiße!
Bewertung: Ø 0.58 | 33 Stimmen
Zwei Schwule am Strand.
Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender!
Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."
Bewertung: Ø 0.37 | 27 Stimmen
Schild an einer
Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind
die Jungs denn auch puenktlich... ?"
Bewertung: Ø 0.25 | 28 Stimmen
"Woher haben Sie bloss die
entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch,
meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
Bewertung: Ø 0.12 | 25 Stimmen
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er
einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt
denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der
Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden
liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal
gewarnt!"
Bewertung: Ø 0.38 | 29 Stimmen
Was ist, wenn drei
Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere
Geburtstag.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher
und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten
herum.
Bewertung: Ø 0.64 | 36 Stimmen
Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich
versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs
mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der
erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben
keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie
doch rumdrehen !"
Bewertung: Ø 0.35 | 26 Stimmen
Die Zeit beim Bund war die schönste meines
Lebens - so viele Männer...
Bewertung: Ø 0.5 | 24 Stimmen
Zwei Schwule machen einen
Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das
Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht
unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift
zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend
wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und
wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt
ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat
nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt
bin..."
Bewertung: Ø 0.33 | 33 Stimmen
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank.
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus.
Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule
legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten
Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in
den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den
bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt
betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt
sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und
macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt
weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!!
Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne
Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder
ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche.
Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich
liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat
er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in
ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt
an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?"
"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut
mir immer so das Arschloch weh."
Bewertung: Ø 0.42 | 33 Stimmen
Kommt ein Mann in ein
Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne
einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit
tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem
Schwulen? Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!
Bewertung: Ø 0.26 | 23 Stimmen
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die
Pflaumen raus.
Bewertung: Ø 0.08 | 26 Stimmen
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried &:
Roy und den Schuhmacher-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem
anderen hinten reinfährt!
Bewertung: Ø 0.09 | 22 Stimmen
Der schwule Meier beim Heer,
Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift
herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier
nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate
weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier
an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder
vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher:
"Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das
endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den
Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch
noch..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine
vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter
und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es
ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin
ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen
Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es
auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder
dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das
ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit
ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Woran
erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Gehen
zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss
unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Na, dann
geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf." Der andere
tut, wie ihm gesagt und geht austreten. Nach einer Weile kommt er wieder und
sagt freudestrahlend: "Dieter, du wirst es nicht glauben, aber wir haben
soeben ein Kind bekommen." Sagt der andere: "Unmöglich, wir nehmen doch
immer Kondome!" Der andere: "Doch, es hat Arme und Beine und es strampelt."
Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch. Als er wieder kommt,
haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt: "Mann, bist Du
doof, Du hast auf einen Igel gekackt!"
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Wohin fliegt ein
schwuler Adler? Zu seinem Horst
Bewertung: Ø 0.04 | 24 Stimmen
Der 16-jährige Sohn kommt
mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist
wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch
der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal
so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm,
setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden
ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein
Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere
hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht
den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun
und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert,
aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es.
Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt
wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine
Fingernägel sind jetzt trocken!"
Bewertung: Ø 0.21 | 24 Stimmen
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