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Urlaub
"Na, Daniel, wie war denn der
Urlaub ?" "Graesslich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom
Tuerschild war die Eins abgefallen !"
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"Regnet’s hier bei
Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen
bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."
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"Bevor wir in
Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein
Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluß!"
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Ein Urlauber will
nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen
oder Bukarest fliegen?" "Weder noch. Nur Über Ostern."
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Ein
Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt
ihn der Zollbeamte:"Cognac, Whisky?" Sagt der Reisende "um diese
Zeit?"
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Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen
Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk’?" Flüstert Leo:
"Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
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"Heinz, hast
du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein, wozu ? Meine Frau
bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine
Bank wie lange wir fahren."
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"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen
denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" "Die habe ich gar nicht
gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"
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Die Lehmanns
erzaehlen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhoerer :
"Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich.
Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie
ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!"
"Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"
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"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?"
"Ja" "Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" "Ja, mein
Mann kommt auch mit...."
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"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen
Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die
Boutiquen und ich die Kneipen!"
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Die Familie fährt mit dem Auto
in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich.
Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"
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Ein Mann reist nach Japan. Um
nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN
TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen
Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht:
"Ken tu mi". Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?
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Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit
deinem neuen Sprachcomputer? "Ich nicht, aber die Griechen..."
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Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand.
"Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen
Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?"
Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe
Durst...! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase.
Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant.
"Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint
der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht
rein!"
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Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann
es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du
dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden
drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort
so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch
etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein"
erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse
getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so
oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
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Herbert macht
eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: "Wir haben doch gar
keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fuenf
Hochzeitspaare an Bord..."
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Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser
gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" "Nein, wasserscheu."
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Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs
Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu
brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt : "Kein
Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell
Hilfe."
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Susi will per Anhalter in den Sueden und fuehrt Tagebuch
:
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26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin
ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
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27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,
wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.
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28.07. Mit einem suessen Kerl im
Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
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Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186.
Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" "Nein, ich muss 150 Mark
fuer die Nacht bezahlen."
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Ein Inselbewohner wird von einem
Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?" "Ja,
alle." "Sind den alle auf See geblieben ?" "Ja, alle." "Auch ihr
Urgossvater ?" "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." "Und ihr
Grossvater ?" "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." "Und ihr
Vater ?" "Den haben die Touristen totgefragt."
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Treffen sich zwei alte
Freunde: "Na wie gehts denn ?" "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub
aus Rumänien." "Und wie war es ?" "Naja, nicht so toll, das Essen war
mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." "Hmmm,
mit wem warst du denn da ?" "Mit Neckermann." "Aha! Als ich vor ein paar
Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen
wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." "Wirklich
? Mit wem warst du denn da ?" "Mit der Wehrmacht !"
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Ein
Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" "Yes, a
little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" "Auch ein wenig." "Also, dann
reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich
blamiert?"
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Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise
den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der
Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie
einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen
ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter
und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so
muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen
hat!"
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Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" "Als der
Gips endlich wieder runter kam..."
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