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ärzte
Guten Tag, Herr
Doktor, keiner beachtet mich." "Der Naechste, bitte!"
Bewertung: Ø 1.07 | 58 Stimmen
Kommt
ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte
seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Bewertung: Ø 1.04 | 55 Stimmen
Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem"
"So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"
Bewertung: Ø 0.8 | 51 Stimmen
Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an
ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau
fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der
Orientierung!"
Bewertung: Ø 0.65 | 60 Stimmen
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade
eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !"
bestuermt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ
verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus
verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu
kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch
ein anderes gefunden !"
Bewertung: Ø 0.46 | 46 Stimmen
Der Arzt sagt zu seinem
Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die
Rechnung !"
Bewertung: Ø 0.41 | 32 Stimmen
"Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn
hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." "Aber das
ist doch nichts Schlimmes." "Findet meine Frau auch, aber unsere
Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
Bewertung: Ø 0.32 | 34 Stimmen
Die Frau
kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich
dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Bewertung: Ø 0.38 | 37 Stimmen
Nach
sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die
Haelfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt
der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"
Bewertung: Ø 0.04 | 25 Stimmen
Mutter und Tochter gehen zum
Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus !" Die
Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine
Tochter." "Gut", sagt der Arzt:, "dann zeigen sie die
Zunge."
Bewertung: Ø 0.25 | 32 Stimmen
"Nun, Thomas, was hat dir denn der Arzt verordnet?"
"Höhenluft und viel Bewegung, Martha." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja
am Wochenende den Dachboden aufräumen!"
Bewertung: Ø 0.14 | 29 Stimmen
Warum tragen die
Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke
hinterlassen.
Bewertung: Ø 0.39 | 31 Stimmen
Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied
hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei
Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich
viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken:
"Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und
Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"
Bewertung: Ø 0.1 | 30 Stimmen
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor:
"Neun..."
Bewertung: Ø 0.31 | 32 Stimmen
Besorgt erklärt der Arzt dem
Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette
entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was
für Ihre Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient,
"wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche
?"
Bewertung: Ø 0.08 | 25 Stimmen
"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir,
dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man
es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
Bewertung: Ø 0.04 | 26 Stimmen
Kommt eine Frau zum Kinderarzt.
Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis.
Arzt: Ohhoh!!!
Bewertung: Ø 0.23 | 26 Stimmen
Schuster wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die
Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" Schuster: "Ja, aber die Verletzungen
stammen vom Autounfall!"
Bewertung: Ø 0.04 | 27 Stimmen
Der Internist zum Patienten: "Leider
kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am
Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr
Doktor..."
Bewertung: Ø 0.04 | 25 Stimmen
Michaela hat sexuelle Probleme und sucht deshalb
einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur
Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen,
"hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer
geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit
neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfaehrt es dem Arzt, "und
wie weit runter ?" "Bis zum Penis."
Bewertung: Ø 0.15 | 26 Stimmen
Norma beim Arzt. "Sagen
Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag
?" Norma: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann
kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Arzt
erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er
zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit
anfangen,"fragt ihn der Baecker,"da wird Ihnen doch die Haelfte hart?"
"Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
Bewertung: Ø 0.23 | 30 Stimmen
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden
lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach,
mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert
der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie
denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen."
Bewertung: Ø 0.11 | 28 Stimmen
Im Reichenviertel oeffnet eine neue Arztpraxis.
Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt
schnappt sich den Telefonhoerer und faengt an wichtige Befunde und eine Menge
medizinischer Fachwoerter in den Hoerer zu quatschen. Nach fuenf Minuten fragt
er den Patienten, der sich alles ruhig angehoert hat: "Nun, was kann ich
fuer Sie tun ?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll
Ihr Telefon anschliessen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Herr Doktor, meine Frau ist
verrueckt: Sie haelt sich 20 Katzen in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie
sehr tierlieb ist." "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr
aus." "Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?" "Das geht nicht, weil
dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Arzt stuerzt
aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen,Sie hatten aber verdammtes
Glueck,nich Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und
trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper:
"Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, haengt mir zum Hals raus, diese
ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem
Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Herr Doktor,
ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?" "Ganz
bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz
stumpf!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese
komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das immer fuer
ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
Bewertung: Ø 0.03 | 37 Stimmen
Kommt
eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist
verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst
nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das
Beste ist!!"
Bewertung: Ø 0.4 | 35 Stimmen
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