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Bundeswehr
Beim Bund: "Graben Sie Ihren
Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Bewertung: Ø 0.66 | 29 Stimmen
Bei
der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen naemlich
die Schiffe laenger!
Bewertung: Ø 0.57 | 30 Stimmen
"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot
Einheit wieder verlassen?" "Er konnte es sich nicht abgewoehnen,bei
geoeffnetem Fenster zu schlafen!"
Bewertung: Ø 0.32 | 28 Stimmen
Leutnant zum frisch
"eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette ueber
den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Bewertung: Ø 0.64 | 25 Stimmen
Bei der Marine sagt man Truppenausweis, beim Heer
Materialbegleitschein und bei der Luftwaffe Clubkarte.
Bewertung: Ø 0.29 | 24 Stimmen
Tritt
niemals auf nen gruenen Stein, weil es koennt ein Greni (Panzergrenadier) sein.
Bewertung: Ø 0.35 | 26 Stimmen
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller
Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kuemmerform
aufmerksam. Aergert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie eine Erektion
gesehen !"
Bewertung: Ø 0.3 | 27 Stimmen
Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein
Idiot wird schon aufmachen!
Bewertung: Ø 0.26 | 23 Stimmen
Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Maenner, ihr muesst dem
Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Warum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!
Bewertung: Ø 0.32 | 19 Stimmen
Wer ist der
groesste Feind des Grenadiers? Der Rasenmaeher! Nimmt Licht, Deckung und die
Nahrung weg...
Bewertung: Ø 0.09 | 23 Stimmen
Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues
Stueck Ausruestung. So? Erzaehl mal! Na die muessen doch immer so viel
graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgraeber P.I.O. 2" bekommen. Was
ist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenes
Stahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wie
funktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniere
raus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit den
Streifen auf den Aermeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit, wie
tief?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind
unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint:
"Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."
Bewertung: Ø 0.3 | 20 Stimmen
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten
und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert:
"Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut
vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."
Bewertung: Ø 0.09 | 23 Stimmen
Beim
Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine
geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so
weiter."
Bewertung: Ø 0.04 | 24 Stimmen
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Bewertung: Ø 0.26 | 23 Stimmen
Wusstest Du, dass
die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde? "...und sie huellten sich
in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher..."
Bewertung: Ø 0.09 | 23 Stimmen
Im Manoever
ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze
Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"
Bewertung: Ø 0.04 | 23 Stimmen
Ein Rekrut mit noch druckfrischem
Führerschein soll einen dienstreisendenFeldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter
einer Kreuzung, auf der ein Polizist denVerkehr regelt, stockt der Verkehr,
der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung
zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der
Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er
einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des
Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den
Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie
haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein
Zurück.`
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Sagt der
Leutnant zum Unteroffizier:"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des
Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke
vom Gewehr."
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Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem
Kasernenhof an:"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn
im Zivilleben?"Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr
Hauptmann!"Der Offizier: "Auch Angestellte?"Der Soldat: "Ja,
zehn!"Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen
Angestellten beim Herumlungern erwischen?"Der Soldat: "Entlassen, ich
würde ihn auf der Stelle entlassen!"
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Zwei Freunde melden sich
zum Militär.Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wieder
herauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?""Nein", antwortet
sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar
nicht durchfallen.Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feind
kommt?Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn der
Praesident kommt?Antwort: Freundlich gruessen.Frage : Was sagen Sie,
wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"Dann
muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.Er hat nicht
bestanden."Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund."Was machen
Sie, wenn der Praesident kommt?" Anlegen und schiessen.""Was machen Sie,
wenn der Feind kommt?""Freundlich grüßen.""Wollen Sie mich
verarschen?""Jawohl, Herr Oberst!"
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In einer
Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keim-freimachung
des Trinkwassers durch."Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu
machen?", fragt er."Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir
es.""Sehr gut! Machen Sie noch etwas?""Ja, dann trinken wir
sicherheitshalber Bier."
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Die jungen Fallschirmspringer sollen
zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen
zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen,
doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt
sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:"Über einen solchen Feigling können sie
noch lachen?""Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
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Lesen
Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei
der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten."Was fuer eine Tafel? Ich
sehe keine!?!""Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch
keine da... Tauglich!
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Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter
gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er
geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig
beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und
sagt:"Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder
eintreten!"Mueller ist am Boden zerstoert.Eine Woche spaeter hat es auch
noch seinen Vater dahingerafft.Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt
und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu
machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas
mehr Taktgefuehl zu zeigen. Also laesst der Kompaniefeldwebel wieder alle
antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja
kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
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Der
Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug,
Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen
Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch
nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal
sprechen...
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Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet
Soldaten, die als Baeume getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser
Baeume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der
Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte
mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war ja
auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir
zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern:
"Also du nimmst das rechte Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das
Zaepfli heben wir uns fuer den Winter auf."
Bewertung: Ø 0.47 | 30 Stimmen
Befehl des Oberst an den
Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der
Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.
Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug
einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet,
sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme
dieser seltenen Erscheinung zeigen. Befehl des Bataillonskommandeurs an die
Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche
Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug
antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung
stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Kompaniechefs an
einen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im
Dienstanzug. Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es
regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75
Jahre eintritt. Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20
Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen,
auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird
der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu
erscheinen.
Bewertung: Ø 0.33 | 18 Stimmen
Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck
und lass ihn sinken.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
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