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Kellner
"Herr Ober, zahlen,
bitte!" "Vier, sieben, elf, dreizehn ..."
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"Herr Ober, ich
möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen." "Nahörnsemal, wir sind ein
Restaurant und keine Möbelhaus."
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"Herr Ober, warum soll ich
jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist
hier bei Pilzgerichten so üblich!"
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"Herr Ober, ich möchte etwas
essen, was ich bisher noch nie gehabt habe." "Wie wäre es dann mit Hirn, mein
Herr?"
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"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie
hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"
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"Herr Ober, der
Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !" "Entschuldigen Sie, bittet wir haben
schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der
Welt" "Und warum servieren Sie den erst heute?"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist aber
ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber
ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene
Koteletts"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine
Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh
?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle
abgebrochen."
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"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine
Lupe!" "Warum das denn, wenn ich fragen darf ?" "Mir fällt ständig Ihr
600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"
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"Herr
Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" "Keine Aufregung! Die ißt nicht
viel."
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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" -
PATSCH !!
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"Herr Oooober, in
der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!" "Nicht so laut, sonst wollen alle
eine."
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"Herr Ober,
auf meinem Salat zappelt eine Fliege!" "Na und? Für 8 Mark Fuffzig können Sie
kein Ballett erwarten."
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"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak
?" "Durstig, mein Herr..."
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"Herr Ober, der Sprudel ist ja
ganz trüb!" "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen
Glas!"
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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein
Hörgerät!" "Häääh???"
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"Herr Ober, in der Suppe liegt ein
Gebiß!" "Waff iff?"
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"Herr Ober, haben Sie kalte
Rippchen?" "Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche"
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"Herr
Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie
anzuscheiden." "Nicht war? Hab ich mit meinem Kamm
gemacht."
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"Herr Ober, ich bestelle das Essen nun schon zum
dritten mal!" "Freut mich, daß es Ihnen so schmeckt."
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"Herr
Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!" "... damit es
mir nochmal runterfällt ?"
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"Herr Ober,
das Schnitzel riecht ja nach Schnaps !" Ober tritt drei Schritte zurück:
"Immer noch ?"
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Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter
Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden
Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
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Sitzen
zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen
?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
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Was sagt
eine Feministin im Restaurant? "Herr Ober, eine Salzstreuerin
bitte!"
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Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die
Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die
Wertsachen auf den Tisch." "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu
sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können
sie hier nämlich garnichts bestellen."
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Ein Mann torkelt zu
vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt
lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig:
"Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur
mit fümf Eiswürfl..."
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Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne
bitte." Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: "Tut mir leid
der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein
?"
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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar
Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt
eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken
knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr !!" "Was soll denn der Quatsch ?",
weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN !" "Ostern ?", stammelt der
Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern
!"
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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die
Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die
Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern."
Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage
wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht
Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr.
Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
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