|
|
Musiker
Wie lautet die enharmonische
Verwechslung von Dessau? cis schwein !
Bewertung: Ø 0.24 | 29 Stimmen
Was sind die drei
ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das
unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Bewertung: Ø 0.24 | 21 Stimmen
In welcher Einheit wird die
"Temperatur" eines con brio gemessen? In öchslegrad.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was
sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit
hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Woraus besteht ein
Streichquartett? Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem
frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger
Bewertung: Ø 0.26 | 23 Stimmen
Was ist der
Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler? Der Schauspieler
räumt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.
Bewertung: Ø 0.05 | 20 Stimmen
Die Übehrschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von
Wagner-Opern in der Provinz: Der Ring der nie gelungen
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was
ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Bewertung: Ø 0.05 | 22 Stimmen
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein
Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle,
Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren.
Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal
beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz,
dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt:
"Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert,
Herr Kollege!"
Bewertung: Ø 0.04 | 24 Stimmen
"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige
gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini." "Donnerwetter,
das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?" "Einen Paganini
werde ich wohl nie aus dir machen können!"
Bewertung: Ø 0.14 | 21 Stimmen
"Sagen Sie, kennen
Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so
oft verheiratet war!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Frau möchte eine Schallplatte kaufen.
Die Verkäuferin: "Wissen Sie nicht genau, welche?" Die Frau: "Von Bach!"
Die Verkäuferin: "Johann Sebastian oder Offen-?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Mensch
Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als
Bass ?" "Nein, als Ausrede ..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Husten beim Fernsehen macht
nur halb soviel Spaß wie in der Oper.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Dirigent zum
Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere ?" Stimme
aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Sag mal, stimmt es,
dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die
Wohnung von nebenan ..."
Bewertung: Ø 0.05 | 21 Stimmen
Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein
Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen
!!!" "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."
Bewertung: Ø 0.26 | 23 Stimmen
Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor
im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere:
"Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht !"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Wer ist in
eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?" "Der Cellist."
"Spielt er denn wirklich so gut ?" "Keine Ahnung, er geht immer raus,
bevor wir mit dem Spielen anfangen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Richter: "Wie alt sind sie
jetzt ?" "76 Jahre." "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein
Keyboard ???" "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer
mich heute angerufen hat ... Karajan !" "Und, was hat er gesagt ?"
"Falsch verbunden."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Alle spielen Kontrabass, nur nicht
Reiner, der ist kleiner ...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Kommt ein Bratscher aufgeregt in
das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben,
die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton
drauf !"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern
nich bei der Probe ???" "Hexenschuss, Herr Konzertmeister." "Ja, das war
wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15
Minuten aus der Hand legen ? Sie müssten sonst neu angelernt werden !!!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so
angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt
hätte."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Na, wie war Deine Konzertreise ?" "Eigentlich ganz
gut, nur in Hannover war der Saal leer." "Ist doch klar, da hast Du schon mal
gesungen ..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir
leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven",
prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund,
dem Rockmusiker ?" "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker
arbeiten ..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Seite: 1 | Seite: 2 | Seite: 3 | Seite: 4 | Seite: 5 | Seite: 6 | Seite: 7 | Seite: 8 | Seite: 9 | Seite: 10 | Seite: 11 |
[eine Seite weiter >] [letzte Seite >>] |
|
|
