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Nationen
Wo ist die Grenze zwischen Genie
und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein...
Bewertung: Ø 0.61 | 33 Stimmen
Warum bekommen
polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um
mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme
losläßt!...
Bewertung: Ø 0.26 | 27 Stimmen
Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich!
Über sieben Millionen Pfeifen.
Bewertung: Ø 0.14 | 28 Stimmen
Warum ist in Polen das
Zuendschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den
Schraubenzieher abbricht.
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Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe
nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück ! Vermerk: Das sind
Arbeitsschuhe!
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Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im
All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Raeder.
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Warum
trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche
Bier? Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die
Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen
nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal
über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der
Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich
köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich
und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl:
"Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort
angeln."
Bewertung: Ø 0.3 | 27 Stimmen
Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach
Aldi?" Der Türke verbessert:" Zu Aldi!" Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"
Bewertung: Ø 0.24 | 25 Stimmen
Warum klauen die Russen doppelt? Weil sie noch durch Polen
müssen .
Bewertung: Ø 0.24 | 29 Stimmen
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt.
Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und
lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn
einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend,
"ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen..."
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Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei
Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
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Der
name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum
ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran ???"
Bewertung: Ø 0.04 | 26 Stimmen
Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste
Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein
Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...: als er
den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der
zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in
50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in
der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt
es beim ersten mal. Darufhin lässt der Russ seine Hose runter und es werden
zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man
Tscherno-bill !"
Bewertung: Ø 0.11 | 28 Stimmen
Nun ist es offiziell: Der Oetzi war ein
Berner. Er war so langsam dass ihn der Gletscher ueberholt hat.
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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte
eine Briefbombe faxen!
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Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und
einer Kartoffel? Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller
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Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ?
Wären sie weiss, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den
Schneeräumdienst anrufen...
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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg
vom Pub nach Hause. Ploetzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu:
"Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor
lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der
andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich
bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"
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Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende
setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst
unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.
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Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem
Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober:
"Do you want some fucking potatos with it?"
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USA. Ein Schwarzer
steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten haben die
Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch:
"Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich
gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier. Spring doch
endlich." Der Schwarze schoepft Hoffnung: "Die halten mich für einen
Spanier. Und bis sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher
gelandet". Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die
Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "OOOOOLE !"
Bewertung: Ø 0.05 | 22 Stimmen
Was ist
weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der
Zeckenschutzimpfung !
Bewertung: Ø 0.25 | 24 Stimmen
Auf dem Atlantik
treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der
Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten
U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem
Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich
natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne
Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die
beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern
anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht
auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist
der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange
!" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild
von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"
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Wann sagt ein Chinese
"Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht...
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"Letztlich wurde ich
in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?" "Ich heiße
Heiniger..."
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher
unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser
King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State
Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß,
dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen
Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder
kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier
von unserem..."
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Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem
Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie
niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane
und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug
herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht
essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich
habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute
blind..."
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Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast,
der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig
berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das
trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten
sind..."
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber
diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu
dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine
anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der
Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der
erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und
staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach
Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten
gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines
Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er
aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In
Vietnam..."
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