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Berufe
Der
Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus
ist eingestuerzt". Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt,
daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?".
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"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel
zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
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Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden
Architekten? " Einmal Pommes mit Majo, bitte! "
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Warum werden
in bestimmten Ländern zwei Ingenieure für das Auswechseln einer Glühbirne
benötigt? Einer hält die Glühbirne und der andere dreht die Leiter.
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Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel??? Weil er
die Anfahrt berrechnet!
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Ein englischer Zimmermann, ein
polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei
Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet
und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein
Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well,
250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg
ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den
deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
"Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert
sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum
bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für
Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"
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Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf
GLADIATOREN. Sagt die Floristin: "Sie meinen wohl GLADIOLEN." "Ach ja,
stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die
Heizkörper."
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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25
Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei
Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der
herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte,
sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf
sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch"
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Ein
Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte
beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang. "Du behauptest, 49 Jahre
alt zu sein?" erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mußt
du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein
und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"
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Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle... "Männer,
ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Ihr braucht morgen
nicht zu arbeiten.- Aber Ihr müßt heute fertig werden."
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Was ist
der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
- der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern
- und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
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Wir wissen zwar noch nicht, was wir Bauen, aber den Preis dafür
kennen wir schon ganz genau.
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Was ist die
schrecklichste Todesart? Von einem Maurer in Regiearbeit erschlagen zu
werden!
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Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben:
"Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
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Die letzten Worte
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Mit
einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. 'Warum
hast du das getan?' fragt der Kollege. Hör mal, den ganzen Tag schon
verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!'
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Ein amerikanischer
und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem
Monat telegrafiert der Amerikaner: 'Well, noch zehn Tage, und wir sind
fertig.' Telegrafiert der Deutsche: 'Tja, noch zehn Formulare, und wir
fangen an!'
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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft
Bauland an Japaner!
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Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem
Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der
andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht
gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."
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Eine
österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem
ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm,
den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der
Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug
er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
'Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte
davon weg?' Franzl antwortete: 'Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber
einige davon zeigen in die falsche Richtung.' Da wurde der Chef zornig und
rief: 'Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!'
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Ein Bauarbeiter sagt zum Bauleiter: 'Chef meine Schubkarre
macht Quietsch............Quietsch............Quietsch.' Bauleiter: 'Du
bist entlassen!!' Arbeiter: 'Wieso denn??.' Bauleiter: 'Unsere
Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!'
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Der
Polier trommelt seine Leute zusammen: 'Wir müssen einen fünfzig Meter hohen
Rauchfang bauen.' Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie
die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf
und brüllt: 'Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es
sollte ein Brunnen werden!'
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Zwei Bauarbeiter bei der Arbeit.
Schreibt der eine auf die Schaufel: "Walter, bring die Schaufel mit, ich hab
sie vergessen." Schreibt der andere darunter: "Nimm sie selber mit, ich hab
sie nicht gesehen."
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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie
Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der
vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
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Der Meister weist den
Lehrling an: 'So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.' Er läßt ihn
allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: 'Pardon, Chef -
hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?'
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Im Kloster wird
gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt
die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu
verteilen. Überlegt die Schwester: 'Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.' Als erstes
trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: 'Kennen Sie den Pontius Pilatus?'
Der Polier schreit nach oben: 'Kennt einer den Pontius Pilatus?'
'Warum?' tönt es zurück. 'Seine Alte ist da und bringt ihm das
Essen!'
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Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt:
"Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau
ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie
denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach
kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu
ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und
du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles
klar?" "Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!" Der Typ
rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum
Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit
nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin
voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit
an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre
wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche
so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich
noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen
bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher: "Jau ey....fuer sone
Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre
anzuschaffen....."
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Maiers besichtigen eine
Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich,
eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!" "Nein,
gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"
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Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst
die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute:
Sand ist genug da!"
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Kohl will einen arbeitlosen
Architekten trösten: 'Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch
Häuser bauen!' 'Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das
auch..."
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