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Kneipen
Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die
huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das
netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von
Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in
der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm
zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und
meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich
habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"
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Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die
Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas,
als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker
persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern
zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich
das Recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche
REINHEIZGEBOT !"
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Beschwert sich Lothar Matthäus in einer
Eisdiele: "Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neues Eis. Das hier ist ja
kalt!"
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Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen
Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier
einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein
anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was
willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert,
dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
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"Sie haben aber einen
schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles.
Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein
Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt
den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal
ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es
ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso",
sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal
..."
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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr
so nüchtern am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch
reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der
vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der
eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja
ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an
deinen Mantel!"
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Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und
bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen
Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein
Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen
unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und
legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
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Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.
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Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die
blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich
in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der
Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem
Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte
Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."
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"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette
auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe
ist!"
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Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den
Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm
weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.
Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt
ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei
nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm
bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und
raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt
der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette
kein Klopapier mehr ist..."
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Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und
erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein
wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe
"Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Göthe zieht
sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: "Die
Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge,
die gar sehr verwandt: Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich
spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken
Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!
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"Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewoehnt hat?"
"Nein, er schwankt noch!"
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Spricht der junge Mann an der
Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe,
oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!"
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Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen
Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !" Den bekommt
er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt
wieder: "Nen doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der
Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", fragte der Wirt beim
Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen,
den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen
!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?"
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Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt
von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau
umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu
stecken."
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Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen
!! Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt ein Cowboy in
den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill
!!!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4
Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill
!!!!
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Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke
sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker
kaputt?!"
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Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt:
"Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf
reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem
Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch
er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm
nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort
angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine
weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht,
sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern
wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na,
der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
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Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen.
Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"
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Kommt
ein Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und einen
Lappen!"
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Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich
stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter,
ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab
ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter
mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall
gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett,
mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist
schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst
mein Gift aus..."
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Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss
auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier
trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe
reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch".
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Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner
Handschrift gesagt ?" "Ich sei brutal und hemmungslos !" "Und was hast
du gesagt ?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
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"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau boese
auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir boese?" "Weil ich nicht nach Hause
komme!"
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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der
Betrunkene. "Ecke Poststrasse
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"Jetzt weht
hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der oefters
seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!"
Der Gast sieht ihn ziemlich unglaeubig an und meint dann: "Ach du lieber
Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten ?!"
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Wo sauffen ehr ist, da ist speyen keinn schantt! Mein
Biergebet: "Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme,
dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe. Unser täglich Bier
gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren
Saufbrüdern. AMEN! "
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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt
und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei
Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
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