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Börse
Ein Geschäft war erst dann ein gutes
Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, daß es kein Geschäft
war.
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"Was machen Ihre Söhne?" "Der jüngste geht noch zur
Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und
der vierte schon in Paraguay..."
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An der Frankfurter Börse steht
auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß
was er tut..."
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:
"E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel
zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns
amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der
Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel
eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf
aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder
abheben?"
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Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen
Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist:
"Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin
Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht,
bin betrunken."
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Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weil
sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
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Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum
Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!" "Aber was wollen Sie
denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!"
"Ja, aber keiner paßt!"
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"Sie müssen früher eigentlich ein
Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue
Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genausoviel
gewußt wie heute".
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Wo endet der Aberglaube bei den Bankern
schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!
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Meint der Banker
zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber als ein
Dreitausender!"
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Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz
gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden
würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur
gewesen."
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Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen
eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment
klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte,
unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sich
den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und
holt die Münze heraus. "Vielen,vielen Dank, Herr Doktor." "Was heißt
hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"
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Warum gibt es auf
Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut
Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei
Durchschläge.
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Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des
Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch
da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er
gefressen!"
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Was ist ein 08
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"Wo ist der
Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben
Sympathisanten...
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Fragt ein Broker einen Passanten auf der
Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund
anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie
alle Ihre Freunde anrufen."
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Großer Umzug in der Bank! Alle
Mitarbeiter tragen 2 Ordner in die neuen Büros. Nur der Müller trägt immer nur
einen Ordner. Als dies der Direktor sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne
langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu
faul sind zweimal zu laufen!"
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu
saufen ...
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Warum gab es in der "DDR" so wenige Banküberfälle?
Weil man 12 Jahre auf das Fluchtauto warten mußte.
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Letzte
Worte eines Börsenmaklers: "VERKAUFT"
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Ein Jäger zeigt stolz
seine Sammlung. "Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die
lacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum
Schluß geglaubt, ich mache ein Foto."
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In der
Bankakademie: Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof:
"OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!" Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student:
".?." Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?" Student: ".?." Prof: "Na sehen Sie - doch
durchgefallen!"
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Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister
eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen.
Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein
sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast
unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von
Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das
ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der
Mensch das kostbarste Gut!"
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Ein Banker besucht seinen totkranken
Kollegen: "Ich leide Höllenqualen", ächzt der und wirft sich von einer Seite
auf die andere "Was denn, jetzt schon?"
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Eigentlich sind
Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere
Katastrophen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer
überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine
Bremsspur.
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Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker
Ehrenbürger von Villa Riba.
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Banker sind Leute, die dir bei
Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.
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Im
frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der
Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschußlöcher und meint: "So
einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."
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