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Bundeswehr
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf
einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee
Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als
mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das
Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich
mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein
Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei
Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab
ich mich aber schon gerührt..."
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"Unteroffizier Hartmann, was
tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die
Luft?""Ich gebe einen Warnschuss ab..."
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"Eine Gewehrkugel
durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also
Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
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Beim Bund: "Die
Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!
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Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich
brumme und ihr rotiert..."
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Ein neubeförderter Oberst inspiziert
das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch
die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was
fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst.""Typhus? Äh, ja. Scheußliche
Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird
blödsinnig..."
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Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten
darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel
vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir
streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der
Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann
nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
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Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer
Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich und
ich verrate es Ihnen..."
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Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch
ist...
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Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so
viele Männer...
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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne
Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"
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Steckt ein
5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben
stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner
und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus
ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten
Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20
Rekruten..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und
einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum
Trinken...
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Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet
zwischen rechter und linker Seite des Panzers." , "Die hydraulischen
Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."
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"Das
Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen
finden."
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Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief
sein?Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
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Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf
Telefonmasten?Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
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Woran erkennt man einen schwulen Sani?Am blauen
Barett...
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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den
"Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden
sollte?"Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben
pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben,
mu-musste sssufuß jehen!"Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei
vor dem Spieß."Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"Müller reißt die
Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich
Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!""Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren
Sie gestern Abend?"Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die
Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs
gestorben, musste zu Fuß gehen!"Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und
brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche
gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in
den Bau!""Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.""Na und, Sie Idiot! Warum sind
Sie zu spät gekommen?""Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde
auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
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Siehst Du den Spieß
im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
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Aushang am
schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr
3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi
abzugeben!
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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie
Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?"
fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeiß, Herr Feldwebel..."
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F: Macht Bundeswehr doof?A: Aeh, wie
meinen sie das ?
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F: Macht Bundeswehr unselbststaendig?A: Da
muss ich mal meinen Feldwebel fragen.
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F: Macht Bundeswehr
aggressiv?A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.
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F: Wird man beim
Bund zum Trinker?A: Schwaetz nich, sauf.
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F: Macht Bundeswehr
gleichgueltig?A: Is mir doch egal.
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F: Macht Bundeswehr
taub?A: Haben Sie irgend etwas gesagt?
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F: Und fuer was gibt
es die Bundeswehr?A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges
Militär kommt...
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F: Was waere, wenn Dummheit fliegen
koennte?A: Der Himmel waere oliv-grün!
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