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Harald
Aus Angst vor Ansteckung
gebe ich niemandem mehr die Hand - zum Abschied sage ich nur: Ich habe das Geld
schon auf den Nachttisch gelegt!
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Wie nennen die Schweden
Kondome? Pippi Langstrumpf !
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Trittin soll jetzt bei Wetten
daß..? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht
hereingetreten ist!
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Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest,
daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen
faulen Versprechungen!
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Menschenfresser beklagen sich, daß
Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenheit
abmachen!
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Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses
Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!
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Wie niesen die
Japaner? Mitsubishi!
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Verhaltensforscher begründen die
Tatsache, daß es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden
Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor
dem Traualtar!
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Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen
Hund: Der läßt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf
die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!
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Viagra jetzt
auch in Polen - um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf
Automatik!
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Seit Viagra sagen polnische Straßenhändler nicht mehr
"Möchten Sie Stange Marlboro?", sondern nur "Möchten Sie
Stange?"
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Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? Kaktus?
Falsch - David Hasselhoff!
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In West Virginia stahl ein Mann
mehrere aufblasbare Gummifrauen. Die Polizei schnappte ihn schnell - der
Dieb war völlig außer Puste!
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Wie heißt so eine Kochsendung mit
Models ? Bulimissimo
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In Indien heißt es nicht,
"Besetzungscouch", sondern "Nagelbrett"!
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Man hat im Hafen von
Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die
französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!
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"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum
Sexualkundeunterricht!
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Viele Klassenfahrten führen heute nach
Spanien, Italien, Türkei ... Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!
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Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman herumgelaufen, bis
mir einer sagte: He - du brauchst auch eine Kassette
dafür!
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Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgrund? Sie
suchen Leonardo DiCaprio!
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Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr
Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich
freigesprochen werde!
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Ein neuer Geldautomat erkennt Bankkunden
an der Stimme. Ein Automat der Geld auswirft, wenn man ihn
anspricht... Bisher hieß das Ehemann!
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In einem
aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf
nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach
durch ein Postamt!
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Die Army wirbt jetzt um Typen ohne
Schulabschluß. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört
werden - sie wissen wirklich nichts!
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Wie sagt ein italienischer
Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat? Schabe
fertig!
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Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach
ein. Der Vorteil für Berti ist, daß er bei Gladbach garantiert niemanden aus
der National-Elf trifft!
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In Alabama sollen jetzt Vibratoren
erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich
nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu
schlafen!
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Delphine können sprechen. Der häufigste Satz ist:
Komm, wir gehen eine Runde flippern!
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Das Plüschmonster mit den
langen Haaren heißt Furby. Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das
singen kann, heißt Wolfgang Petry!
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In Österreich wird die
Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht
wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen
müssen.
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