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Kellner
"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist
ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein." "Na und, es kostet ja auch nur 18,90
Mark!"
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"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!"
"Wieso?" "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"
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"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" "Klar, oder meinen
Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"
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"Herr Ober, Ihnen ist
ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich heb´s gleich auf!" "Gut,
aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich
hab´ den Fuß schon drauf!!!"
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"Ich möchte augenblicklich den
Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine
Arztpraxis!!!"
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Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den
Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil
ich extrem enge Hosen trage!!!"
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Neumanns leisten sich ein
Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben,
erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" "Ich bin ganz Deiner
Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"
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Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe
aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn
schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"
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Der Urlauber in Bayern regt sich über die lahme Bedienung auf
und als der Ober vorbeikommt, fragt er wütend: "Haben Sie Hämorrhoiden?" Der
Ober: "Da muss ich erst mal in der Küche nachfragen!"
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"Herr
Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Das kann nicht sein, Tote
können nicht schwimmen!!"
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"Herr Ober, für was halten Sie diese
4 Fliegen in meiner Suppe?" "Na, vielleicht ist das ja eine Staffel?!?"
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"Herr Ober, da ist ein Handy in meiner Suppe!" "Kein
Wunder, die Fliege telefoniert gerade!"
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Ein Gast bindet sich
die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet
seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem
vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und
meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?"
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"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion
in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen
Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL
CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
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"Herr Ober, warum
heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung
bekommen, mein Herr!!!"
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"Mein Teller ist ganz feucht",
beschwerte sich der Gast beim Ober. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau,
"das ist doch schon die Suppe!"
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Bestellung bei einem bekannten
schottischen Restaurant: Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen
MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der
erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"
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Anna
und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna:
"Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja
ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."
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"Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?"
"Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"
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"Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen sie
mir Geld, damit ich zahlen kann!"
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"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was
hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
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"Wünschen der Herr Weiß- oder
Rotwein zum Menü?" "Mir völlig egal, ich bin farbenblind."
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"Ich weiß nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober,
"aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!" Meint der Ober: "Das
kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!"
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"Ist der Hase frisch?" "Eben erst
abgestochen." "Warum?" "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen
hat!"
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"Was gibt es zu essen?" "Aufschnitt!" "Haben sie
nichts Warmes?" "Doch, Bier!"
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"Ich warte schon zwei Stunden
auf mein fünf-Minuten-Steak." "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe
bestellt haben... "
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"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von
der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
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Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken
sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
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"Herr Ober, ich wuerde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein
Herr, die Nieren sind alle!..."
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