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Klo
Prüfungen sind natürliche Abführmittel.
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Kein Trinkwasser!
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Pampers für alle!
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Allen meinen Lesern einen wunderschönen Tag.
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Aus einem verzagten Arsch kommt nur selten ein fröhlicher Furz!
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Ist "Micro Soft" eine neue Toilettenpapier-Sorte?
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Gemütlichkeit ist der visuelle Gegensatz zum Furz.
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Wie auf dem Stuhl der Götter, setz Dich auf dies Geschirr und lass den Sturm, das Donnerwetter, laut krachen unter Dir!
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Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte Dich, denn die stinken fürchterlich.
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Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.
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Nieder mit dem Reißverschluss!
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Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier.
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Wer Schiffbruch erleidet, kann nicht pinkeln.
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Irgendwo auf dem Klo sitzt ein Mann und spielt Jojo.
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Lieber vorbeugen, als auf die Schuhe pinkeln.
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Wenn Du hier hochguckst, pinkelst Du Dir auf den Schuh.
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Es sagt der Sohn zum Pharao, komm, gehen wir aufs Damenklo!
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Mach einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
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Anschiss ist die beste Verteidigung.
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Je tiefer das Loch desto plumps!
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Morgenschiss hat Gold im Mund, doch später ist es auch gesund.
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Deutschlands Zukunft liegt in Deiner Hand. (Pissoir)
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Hier vergammelt ein Genie! - Du hast recht, ich rieche auch was.
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Gäste werden auf dem Klo nicht alt, lässt man es dunkel und auch kalt.
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Wir fordern die Wiedervereinigung der Pobacken!
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Man kann sich drehen wie man will, der Arsch bleibt immer hinten.
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Du treibst mich noch in den Urin!
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ESST SCHEISSE! Millionen Fliegen können sich nicht irren!
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Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett - benutz die Bürste.
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Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: "Wenn sie das lesen, scheißen sie in einem Winkel von 45 Grad!"
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