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Musiker
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer
Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
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Warum geht ein Bratscher
nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...
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Wie viele
Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.
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Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die
Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...
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Wie kann man
erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt? - zurücklehnen und nicht
spielen - in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen
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Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man
legt sie in einen Bratschenkasten...
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Was haben Frauen und
Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. Und der
Unterschied? Naja, Frauen genießen sie bereits...
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Warum
lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage
liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
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Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich
lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten:
"Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle
Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben
Sie dazu zu sagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo
gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen,
welche!"
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Warum sind die Saiten eines
Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
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Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen
Boxenschleppen...
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"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber
dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."
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Ein Ehepaar
geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber
der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.
Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die
Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt
zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und
sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer
aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu
sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim
Zahlen sagten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein
tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
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"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich
stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem
Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die
Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
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Woran erkennt
man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
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Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen
sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen
sollen? Wie Bratsche...
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Warum kann ein Bratscher mit nem
Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...
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Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron Pic? Dies
ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton
herauszubringen.
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Warum hat ein Bassist in einer Band die
meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit,
sondern durch sein Equipment beeindrucken
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Zu einem Gitarristen:
"Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum
Weglaufen!"
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Warum haben Tenöre eine Gehirnwindung mehr als ein
Huhn ? Damit sie nicht auf die Bühne kacken !
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Zwei
Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen
Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
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Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.
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In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere
Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn
und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die
Oper aus!"
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Woran erkennt man einen zweien Geiger? An der
verrosteten e-Saite.
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Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein
Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester
bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt
so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen
braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt
brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone
gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und
fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der
Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent
einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles
hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder
schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich
der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank?
Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke,
es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird -
wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den
Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie
dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann
nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
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Wie heißt Bratsche
auf Arabisch? Is lahm.
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Wie viele Lagen hat eine Bratsche?
Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
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Gibt es noch eine weitere
Lage? Klar, stabile Seitenlage.
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