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Nationen
Als der liebe
Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz
gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann
ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen
grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen
Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer:
"Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die
beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch,
und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren
guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei
Franken fünzig für die Milch!"
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Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf
einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine
Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
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Eine österreichische
Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten
Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel
betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der
Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug
er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die
Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind.
Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef
zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des
Hauses!"
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Der österreichische Regierungschef besuchte den
Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze
zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee
kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so
ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um
Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde
Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie
bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der
Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm,"
sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine.
Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
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Was passiert,
wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt???? Man
bekommt ein gelbes Nummernschild!!!!!!
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Sagt der Sepp aus
Muenchen: "Des Englisch is a komsche Sprache: I hoast Ei, Ei hoast
Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!"
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Weshalb
trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft
haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
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Eine
italienische Reisegruppe besichtigt die beruehmten Niagarafaelle. Der
Fremdenfuehrer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie fuer
einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen wuerden, koennten Sie das
gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hoeren."
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Der
italienische Winzer liegt im Sterben und laesst seine Soehne um sich
versammeln. "Ich verrate euch mein groesstes Geheimnis - Vino kann man auch
aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der
Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in
Österreich? Tourist...
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Was ist der Unterschied zwischen einem
Joghurt und einem Ami? Der Joghurt hat eine eigene
Kultur.
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Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum
Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen
können...
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Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen
Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es
einen total Besoffenen weniger...
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Ein Bayrischer Bauer bringt
seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu
seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi
freu!"
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Wie nennt man es, wenn man einem Holländer ins Auto
fährt? Hausfriedensbruch!
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Ein Mann will in einer Bank in
Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der
Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter
sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine
Schande..."
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David Copperfield mußte seine Polen-Tournee
abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen
konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen
verschwinden...
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Was ist polnischer Triathlon? Zu Fuss ins
Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
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Ein Jugoslawe fährt mit
dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du
ihn? Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad
sein.
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Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie
Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
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Letztens auf der Kirmes rief ein
Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel.
Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel!
Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort
war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf
weitere Zuschauer. Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute
anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht
ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen
Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft
und sagte: "Rrrrrrrrr...."
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Was ist weiss und flitzt von Busch zu
Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in
eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet
nix!
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Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei
wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen
nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn
wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig
tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und
meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen
geht er zu seiem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen
lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins
Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."
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Kommt ein
Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit
Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte
Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
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Ein Deutscher
mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in
London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some
fucking potatos with it?"
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Fremdenführung in Bern: Ein
Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger
und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",
brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie
lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber
nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das
war gestern noch nicht da!"
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Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt
nach sind Sie Rheinländer." Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie
Bäcker."
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Faehrt ein Oesterreicher ueber die
Deutsch-Oesterreichische Grenze. Da haelt ihn der Mann am Zoll an und
verkuendet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit
ueberschreitet! Dafuer bekommen Sie 2000 DM!" Daraufhin der Oesterreicher:
"Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Fuehrerschein machen!" Meldet
sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzaehlt immer so viel Mist,
wenn er besoffen ist." Schallt es vom Ruecksitz: "Ich hab euch doch gesagt,
dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schliesslich oeffnet
sich der Kofferraum: "Sind wir schon ueber der Grenze???"
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Was
sind die dünnsten Bücher der Welt?
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