|
|
Nationen
Eine
italienische Reisegruppe besichtigt die beruehmten Niagarafaelle. Der
Fremdenfuehrer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie fuer
einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen wuerden, koennten Sie das
gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hoeren."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der
italienische Winzer liegt im Sterben und laesst seine Soehne um sich
versammeln. "Ich verrate euch mein groesstes Geheimnis - Vino kann man auch
aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der
Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in
Österreich? Tourist...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist der Unterschied zwischen einem
Joghurt und einem Ami? Der Joghurt hat eine eigene
Kultur.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum
Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen
können...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen
Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es
einen total Besoffenen weniger...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Bayrischer Bauer bringt
seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu
seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi
freu!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Wie nennt man es, wenn man einem Holländer ins Auto
fährt? Hausfriedensbruch!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Mann will in einer Bank in
Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der
Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter
sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine
Schande..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee
abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen
konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen
verschwinden...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist polnischer Triathlon? Zu Fuss ins
Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Jugoslawe fährt mit
dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du
ihn? Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad
sein.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie
Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Letztens auf der Kirmes rief ein
Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel.
Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel!
Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort
war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf
weitere Zuschauer. Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute
anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht
ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen
Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft
und sagte: "Rrrrrrrrr...."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist weiss und flitzt von Busch zu
Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in
eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet
nix!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei
wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen
nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn
wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig
tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und
meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen
geht er zu seiem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen
lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins
Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Kommt ein
Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit
Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte
Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Deutscher
mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in
London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some
fucking potatos with it?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Fremdenführung in Bern: Ein
Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger
und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",
brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie
lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber
nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das
war gestern noch nicht da!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt
nach sind Sie Rheinländer." Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie
Bäcker."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Faehrt ein Oesterreicher ueber die
Deutsch-Oesterreichische Grenze. Da haelt ihn der Mann am Zoll an und
verkuendet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit
ueberschreitet! Dafuer bekommen Sie 2000 DM!" Daraufhin der Oesterreicher:
"Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Fuehrerschein machen!" Meldet
sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzaehlt immer so viel Mist,
wenn er besoffen ist." Schallt es vom Ruecksitz: "Ich hab euch doch gesagt,
dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schliesslich oeffnet
sich der Kofferraum: "Sind wir schon ueber der Grenze???"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was
sind die dünnsten Bücher der Welt?
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die grössten Schottischen
Auslandsinvestitionen
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Italienische Helden
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Britische
Kochkunst
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Amerikanische Kulturgeschichte
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Österreichische
Nobelpreisträger
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die
Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll
springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich
wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der
Reeling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins
Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain,
wie er die Leute denn ueberreden konnte. "Na ganz einfach" meint der.
"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es
waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die
Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre
Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt
kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst
doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter
Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner:
"Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
[<< erste Seite] [< eine Seite zurück]
Seite: 1 | Seite: 2 | Seite: 3 | Seite: 4 | Seite: 5 | Seite: 6 | |
|
|
