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Kellner
"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von
der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
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Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken
sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
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"Herr Ober, ich wuerde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein
Herr, die Nieren sind alle!..."
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"Na, wie schmeckt der
Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
Bewertung: Ø 2.86 | 14 Stimmen
Ein Gast
kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober
sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer
mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und
sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder.
Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober:
"Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine
Petersilienstange am Ohr?" "Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel
bekommen."
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In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher
Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird
es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine
Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La
Traviada!!!"
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Ein Zebra und ein Löwe betreten in einer Oase ein
Restaurant. Der Ober fragt das Zebra: "Was darf es sein?" "Ich hätte gern
Rheinischen Sauerbraten mit Klößen." "Sehr wohl." Der Ober notiert und
wendet sich an den Löwen: "Und was darf ich Ihnen
bringen?" "Nichts." "Nichts? Verzeihung, aber wovon wollen Sie denn satt
werden?" "Ich fresse anschließend das Zebra!"
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Ein Kellner
bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht
hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und
abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der
Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib
Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"
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Ein junges Ehepaar, das
sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das
Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint
der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
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"Herr Ober, bringen Sie mir
bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so
auf!"
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"Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee
verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein
umgefallen ist!"
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"Fräulein, ein Mineralwasser bitte!" "Sie
müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm
?"
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Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland
in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen
Kellner: "Na, Du alter Schwede !"
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Eine Blondine bestellt eine
Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6
bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."
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"Wir haben heute
einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?" "Gern - aber
bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!"
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"Herr Ober, ich habe
doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale
Hühnerbrühe!" "So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem
Teller?"
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Ein elegantes junges
Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und
wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß
Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem
Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür
hereingekommen!"
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Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St.
Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet
der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu
- bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
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"Verdammt, mein
Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll
denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner - Papa."
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Auf der
Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and
Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen
grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich
will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.
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"Herr Ober, wer
hat das Fleisch in die Frikadellen getan?" "Der Koch natürlich!" "So - und
wer hat es wieder herausgenommen?"
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"Herr Ober, einen Zahnstocher
bitte!" "Tut mir leid, im Moment sind alle
besetzt!"
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Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe,
als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt
die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der
Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen
goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist
begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar
gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit
dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo
sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner
erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden.
Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit
den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie
verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ...
Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder
rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
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"Koennen Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnaedige Frau, auf
beiderlei Art." "Was heisst das?" "Je nachdem, ob Gaeste wiederkommen
sollen oder nicht."
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und
hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren
Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und
mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller
heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja
auch, bis Ihre Bestellung kam..."
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"Herr Ober, was macht Ihr
Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal
runterfallen muss?"
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"Herr Ober, da ist eine Linse in meiner
Suppe!" "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf
ist..."
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Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen
geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober:
"Aber nicht bei uns..."
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Der Sommerfrischler nahm das erste
Fruehstueck in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein
winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame,
"eine Biene halten Sie sich also auch?"
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