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ärzte
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor,
mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."
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Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am
Eingang gestorben. Was soll ich tun?" CA: "Drehen Sie die Leiche um,
damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen."
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Es
ist 3 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit
einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab
jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie
mir doch bitte." Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es
heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis
um halb 7 auf."
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"Hat das Medikament, das sie mir da
verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie muessen damit
rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"
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"Sie muessen beim
Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt
den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage:
Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
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Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr
Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in
Behandlung."
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In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit
dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor
genügt mir“
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Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne
einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
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Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er
eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil
sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann." Die
Studentin erroetet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen
maennlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger
Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung koennen
sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!" Professor: "Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal
lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"
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Was ist
der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie
hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Zwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, du
hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?“ „Ja,
das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“
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Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie
die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“
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Was sagt ein
arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit
Mayo!"
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Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?
Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.
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Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
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Intelligenztest für
Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!
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Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der
Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das
sehen?" "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was
denken Sie, wenn Sie das sehen?""an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe
malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" -
der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er
andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann
gar nicht hängen!"
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Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am
besten vor Infektionen schuetzen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder
Körper in Sie eindringt!"
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Arzt zum Patienten: "Na, hat das
Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie,
zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
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"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund
werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst,
mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert
sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
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Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : "Gleich
kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze,
damit sie friedlich einschläft..." " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber
findet Ihre Katze alleine nach Hause? "
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Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der
Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
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Es sagte der Chefarzt: "Ich
hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu
sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie
nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ...
verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den
ganzen Hundekuchen herbekommen?!"
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Beim Hausarzt: Der Arzt fragt
die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott,
liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" "Mein Mann macht gerne
Kunststueckchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker",
stoehnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen
furchtbaren Schluckauf!!!"
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Direkt nach dem Einspritzen von
Ganzkorpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig
hingegangen?" "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm
oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine
Vorhaut nicht zurück." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch
auch nicht."
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Freundinnen unter sich:". . . was regst Du Dich
denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt
geloest?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche
geschickt!!!"
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Treffen sich die drei besten
Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr
was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in
der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heisse
Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab
ich sie wieder in der Vogue gesehen!"
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Sagt der 2.: "Das ist noch lange
nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse
und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja,
fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht
sogar noch besser aus als vorher!"
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