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Ostfriesen
Zwei
Ostfriesen spielen Mensch-aergere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach !"
Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen
Elfmeter?"
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Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf
einer Demonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrannte. Leider
hatte sie vergessen,ihn vorher auszuziehen...
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Warum haben die
Ostfriesen so lange Ohren? Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule,
zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne,wobei er sagt: "Seht
Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort koennt ihr spaeter arbeiten.
"
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Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was
ist eigentlich Camping?"
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Warum haben die Oldenburger Watte in
den Ohren? Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hoeren
koennen.
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Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und
sagt: "Ich haette gern einen Globus von Ostfriesland!"
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Ein
ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Plaene.
"Weisst du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem
Hochzeitstag. Frueh gehen wir in das Waeldchen!" "Und dann?", fragt die
Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant !" "Und
dann?" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama !" "Und
dann?" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?" "Dann gehen wir nach
Hause!" "Und dann, und dann..." "Dann werden wir uns die Fuesse baden,
denn die werden uns dann bestimmt weh tun."
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Warum sind in
Ostfriesland die Menschen so gluecklich? Weil ihnen die Arbeit noch Spass
macht.
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In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte
stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist:
"Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?" "Nein!", meint der
Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
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Ein
Ostfriese geht in die Drogerie und verlangt Rattengift. "Soll ich es Ihnen
einpacken?", fragt der Verkaeufer. "Nein, ich schicke die Ratten
vorbei!"
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"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz
?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn
Jahre dort !" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort
weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"
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Eine Ostfriesin
kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen
und Sandkuchen. Ist das normal!" "Aber sicher !" "Sehen Sie, mein Mann und
ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden
lassen!"
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Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschuetterung
bekommen? Wo nichts ist, kann nichts erschuettert werden.
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Der
Vater macht das Paeckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an, und
brummt "Sieht aber ganz schoen alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm
gar nicht gutzutun!". Schaut ihm die Mutter von hinten ueber die Schulter
ebenfalls in den Spiegel und ruft: "Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem
er da zusammen ist!"
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Ein Ostfriese uebernachtet in Muenchen. Als
er zu Bett gehen will, hoert er einen Mann auf der Strasse schreien:
"Feuer,Feuer !" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, oeffnet das
Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.
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Treffen sich zwei
Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!" sagt der
eine. "Aber warum denn nicht?" "Weil man so viele Kinder
bekommt!" "Aber dann musst du halt aufpassen!" "Das hilft doch nichts -
ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brueten!"
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Wie
faengt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die
Beine ab!
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Warum gehen die Ostfriesen so gebueckt? Weil
frueher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.
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Was ist
das: Es liegt im Strassengraben und ist weiss? Die Kotfluegel eines
Polizeiautos. Der Rest ist weg - weil die Ostfriesen alles Gruene
fressen.
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Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem
Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.
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Der
Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen
ueber die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie muessen auf den Strich
gehen!" "Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente
!"
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Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? Sie
wollen ihre eigene Welt.
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Warum rauchen die Ostfriesen eine
krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser passt.
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Ein
Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr",
sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut !" "Na und, wollen Sie etwa schon
gehen?"
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Dialog aus einem ostfriesischen
Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir koennen froh sein, wenn wir mit einem blauen
Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlaegerei
geben?"
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Noch etwas aus einem ostfriesischen
Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zur
Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigung haette
ich selbst zu sorgen!"
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Gespraech zweier ostfriesischer
Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen
Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles
so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und
jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und
kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und
da bin ich halt gegangen!"
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Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland
ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer
schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich
?" "Nein!" "Dann muss es Darmverschlingung sein!"
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Und dann
war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern
wollte...
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Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen
in der Abenddaemmerung auf einer Parkbank. Ploetzlich knoepft sie ihre
Bluse auf. "Uebrigens ", fluestert sie", ich bin Nymphomanin! " Darauf er:
"Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"
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