|
|
Versautes
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des
Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er
fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der
Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die
Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen,
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir
mußt Du einen blasen..."
Bewertung: Ø 2 | 1 Stimmen
Was sieht man, wenn man
in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was sagte
noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir
ebenso...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum,
ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er
sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch
und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels
Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu
unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja,
aber nicht mehr lange..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Eine Frau kommt in die Apotheke und
verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit
einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch
verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis
unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen
so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Nachts
im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er
auch nicht..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther
Spatzen...
Bewertung: Ø 0.5 | 2 Stimmen
Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys
bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Stoerche?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim
Onanieren...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und
die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt
der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und
stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau
wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen,
der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie
Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und
sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so
teuer..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Ok", sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese
Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der
Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier
nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas
zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf
dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der
nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels
Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein",
sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine
Mutter?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als
Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem
Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also
sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern
können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist
O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem
Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann
holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er
Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten
und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef,
der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome
her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge
in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Auf einer Weide steht
die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der
Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle
Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite
bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Kommt eine Frau zum
Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine
Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt
und sagt : "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten
vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding
ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig
gefingert..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die
Binde Maya...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein
Monster? Mein Reißverschluß...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Zwei Freunde lösen
ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder
waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im
Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht
kußecht sein?..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Zwei
Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir
eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der
Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine
Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
[<< erste Seite] [< eine Seite zurück]
Seite: 1 | Seite: 2 | Seite: 3 | Seite: 4 | Seite: 5 | Seite: 6 | Seite: 7 | Seite: 8 | Seite: 9 | Seite: 10 | Seite: 11 | Seite: 12 | Seite: 13 | Seite: 14 | Seite: 15 | Seite: 16 | Seite: 17 | Seite: 18 | Seite: 19 |
[eine Seite weiter >] [letzte Seite >>] |
|
|
