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ärzte
Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch
nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 99 umbringen und springt doch
kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch
glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt
zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1
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"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben
keine Nebenwirkungen!"
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Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fuerchte
Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie
Bloedmann!"
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"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300
Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr
Röntgenbild retuschieren!"
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"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
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Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die
Sprechstundenhilfe und erklaerte: "Heute haelt der Herr Professor keine
Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die
Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so,
dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem
freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe
schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der
Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie
es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
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Eine Frau
beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte.
Der Arzt verschreibt sie etwas. Sie fragt:"Herr Arzt, was haben Sie mir denn
verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr
hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."
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Beim Hausarzt: "Na,
Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?" "Im Ruecken, Herr Doktor, im
Ruecken!!!"
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"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon
herkommen und es dem Arzt zeigen..."
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Der alte Jagdherr geht
nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie
schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei
mir in Behandlung..."
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Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor
legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und
gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist
natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich
nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er
Autoschlosser..."
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er
untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen
Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß
es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein,
der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
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Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?
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Es schrieb der frisch operierte Herzpatient:
Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...
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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der
Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht
sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein
Problem, welches ist Ihres ?"
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs
Dorf. ... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist
sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe
verschrieben..."
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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31
Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron
stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die
paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß
Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
überleben..."
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Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:
Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
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Der Patient klagt
über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie
haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten..."
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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was
schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu
bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl
entsprechend einstellen kann..."
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Der Arzt begegnet dem kleinen
Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?",
erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi
läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."
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Die Dame kommt
ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem
Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man
eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" Der
Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...
wenn die Warze auf der Katze war!"
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Elli ist beim Arzt und soll
sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie
denken nur an Ihr Vergnuegen!"
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Spaet in der Nacht wird der
beruehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem
Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren spaeten Besuch
rechne ich Ihnen hoch an. " "Ich Ihnen auch ", versichert ihm der Professor.
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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken,
habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben
Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau
hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" - "Tja, unser
Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
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Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind
wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre
2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich
bin naemlich Arzt!"
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"Sie haben aber eine fuerchterliche
Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz allein
gekommen."
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"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der
Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
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