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Harald
Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die
Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!
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Nach einer neuen Studie
sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen
sieben: "Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"
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Die Türken
haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr,
Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns
hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft
verdient.
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Eine häßliche Frau macht einen Mann impotent, und ein
häßlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt
man das Ehe!
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Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht
verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen
bekommen, aber der russische vom saufen!
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Pavarottis Frau
verlangt für die Scheidung 200 Millionen - das ist das kleine Übel, denn erst
wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!
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Michael Jackson
soll für seinen neuen Hit 37 Noten von Al Bano geklaut haben. 37 Noten in
Folge - davon macht Dieter Bohlen fünf Nummer-1-Hits!
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Die Klage
Al Banos gegen Michael Jackson läuft unter dem Titel "Al Bano gegen
Albino"!
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Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein
Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten,
ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das
Haus oder die Kinder behalten.
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Der Geschlechtsakt eines
durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten - inklusive Wählen und
Höher auflegen.
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Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen
anhat, aber keinen Slip? Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter
davor!
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Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme
ich drauf!
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In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen,
weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen
kann!
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Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt
nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das
Luder ist auf der Toilette!"
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Was machen die Älteren, die über
40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? Richtig:
FKK!
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In der Studenten-WG heißt es: "Wer sitzt denn da jetzt mit
am Tisch?" In der Senioren-WG dagegen heißt es: "Wer fehlt denn
heute?"
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Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen -
weil dann mehr ins Bett passen!
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Clinton hat sich für die Bomben
auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab,
ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!
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Tennisspieler
und Handybesitzer sind aufgeschmissen , wenn sie kein Netz haben!
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Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt
entdeckt - auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!
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Weißt
du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die
Deutschen Bier trinken? Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne
erkennen kann!
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Männer-Striptease ist in: Chippendales,
California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor
einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und
vorbeugen!"
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Hollands Polizisten sollen härter werden - bisher
sind sie so weich, man nennt sie nur die "Käskopps"!
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Nach
dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: "Wo kriege ich
nachmittags noch ein Frühstück?"
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Viele haben Prüfungsangst. Sie
fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes
weg - den BMW oder den Porsche?
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Was ist ein bayerisches
Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack
Bier!
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Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar,
da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!
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An
den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter
nicht aufgeweckt werden!
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Was passiert eigentlich, wenn ein
Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann?
Womöglich studiert er dann!
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Wir sind es leid, daß diese
Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!
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