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Bundeswehr
Der Spiess ist mehrmals
taeglich zu befriedigen.
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Wer sein Rohr sauber haelt, kann besser
schiessen.
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Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat
selbstaendig die Kletterbewegungen einzustellen.
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Wer im
Manoever Patronen verpulvert, muss sich sicher sein, dass er genug Platz
hat.
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Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich
sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil
!
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Wer freiwillig in Feindeshand geraet, ist ein feiges
Schwein.Wer unfreiwillig in Feindeshand geraet, ist ein dummes
Schwein.Wer selten in Feindeshand geraet, ist ein Sparschwein.Wer nie in
Feindeshand geraet, ist ein Gluecksschwein.Wer immer in Feindeshand geraet,
ist ein Wildschwein.
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Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass
er nicht gesehen, nicht gehoert und auch nicht gerochen werden
kann.
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Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen
selbstaendig einzustellen.
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Der Offizielle ist offizielle Zierde
und muss als solche behandelt werden, auch wenn er sich
ziert.
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Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen
Unteroffizier.Diese Art von Affen hat die Bundeswehr
geschaffen.
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Es ist ein wunderschoener Tag. Die Sonne
scheint. Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon ueber der
Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren.
Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas gruenes bewegt. Er ruft
hinunter: "Wo bin ich?" Darauf toent es von unten: "Oben!" Und nun die
interessante Frage: Was war das? Ein deutscher Feldfebel, denn die Antwort
war kurz und praeziese und keiner kann etwas damit
anfangen.
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Treffen
sich 2 Freunde, sagt der eine :"Was macht Du denn jetzt ????""Ich bin
Handgranantenputzer bei der Bundeswehr !""Und hast Du keine Angst das mal
eine explodiert ????""Na und, sind doch nicht meine
!!"
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Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: "Meier, Frage
...a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ...b) und fuer welches
Land fliegen die beiden?"
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Wuerdest Du dem Spiess die Fuesse
kuessen?Kommt drauf an, wie hoch er haengt....
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Einkleidung
bei der Bundeswehr.Ganz normaler 80 kg Rotarsch beim KleiderbullenK gibt
Trainingsanzug aus, Groesse 58: "Paaasst!"R "Tofte!"K gibt Schuhe aus:
Groesse 36: "Paaasst!"R "Tofte!"K gibt Hose aus: Groesse 42:
"Paaasst!"R "Tofte!"K gibt Jacke aus: Groesse 64: "Paaasst!"R
"Tofte!"K "Koennen Sie auch was anderes sagen als tofte!?"R "Ja,
bumsen!"K "Was ist das denn!?"R "Tofte!"
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Die Kompanie
soll bei der Loeschung eines Brandes in der Kaserne eingesetzt werden. Kurz
vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch
mal zurueck, marsch, marsch!"
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In der Kaserne bruellt der
Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum
angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube:"Duerfen wir auch einige
Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen ?"
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Der Feldwebel
bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der
Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl
Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um
es nach und nach aufzuessen!"
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"Eine Gewehrkugel durchschlaegt
sogar dickes Holz," belehrt der Unteroffizier die neuen Rekruten, "also
Vorsicht Leute, immer schoen den Kopf wegnehmen!"
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Der Feldwebel
fragt: "Schuetze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent:
Freiwillige vor?""Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen
koennen!"
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Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller,
was tun sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne
naehert ?""Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins
Bett!"
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Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen
Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer
Stunde meldet er sich zurueck: "Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar
gemacht.""Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das
gemacht?""Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten
beschlagtnahmt!"
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"Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe
gerade 10 Gefange gemacht !!!""Na los, dann bring sie her!""Geht nicht,
die halten mich alle fest!"
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Der junge Rekrut erhaelt einen Brief
seiner Mutter: "Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Es
waere doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dich
warten muesste...!"
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Der Unteroffizier beim Stubenapell:"Mein Gott, was
stinkt denn hier bei Euch so grausig?"Meldet der Stubenaelteste:"Ein
Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"
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Der
Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den ´Fußboden´
schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem
Schiff, und hier heißt das nicht ´Fußboden´ sondern ´Deck´, und wenn ihr euch
das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster
da hinten!"
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Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten
ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?" "Peter
Schmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Naja, für den
Namen können Sie ja nichts!"
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Warum schickt man keine
Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu
füttern.
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Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei
getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die
Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der
Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind
erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier.""Es tut mir
leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."Der Arzt
operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind
erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
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"Und was
machen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen.
"Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich
selbständig!"
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