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ärzte
Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen
Taschen. "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller "Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie
mich betaeuben!"
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Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich
ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer
Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich!
Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso
nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."
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Der Arzt besorgt
zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?" Der
Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit
schneller als beim Trinken!"
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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm
die Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin
ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach
Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen koennte. Da kommt Sie
auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Wuerste und mischt
das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Wuerste
auf den Tisch und huepft voller Erwartung in das Schlafzimmer.
Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts.
Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen
was los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst Du denn so". Darauf
Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst
in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
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Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip
anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem
grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor,
sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich
ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"
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Der
Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart
ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße
ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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"Lesen sie mal die Zahlen da vor! "Welche Zahlen? "Na, die
an der Tafel da. "Welche Tafel? "Die an der Wand hängt! "Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...
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Verzweifelt
kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem
Stärkungsmittel gegeben." "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."
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"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
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Der Chefarzt der
Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. "Haben Sie auch wirklich die
acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?" Da
wundern sich die Waerter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig
zurueckgebracht."
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Der Assistenzarzt macht seine erste
Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!"
ruft der Professor ploetzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie
schoen wieder hinein."
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Besuch von alten Bekannten bei Meiers.
Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: ". . . und hier",
erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vom
Gestoehne der gequaelten Menschen . . ." "Aber hoer mal, Du warst immer
schon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes
Gemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das denn
fuer ein Gebaeude?" "Das ist die neue Zahnklinik!!!"
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Herr
Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr
gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
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Patient: Herr
Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor:
Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee
trinken.
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"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
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Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck,
bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für
sie!..."
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Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr
Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht
mehr kaufen.
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Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof.
Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine
Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder:
"Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit.
"Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"
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Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe
festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr
Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem
habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr
Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
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Patientin: "Kuessen Sie mich, Herr Doktor" Doktor: "Das geht
nicht: genaugenommen duerfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch
liegen."
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Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum
Hintereingang!
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Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter
Miene: "Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe
hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr
Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das
angefangen?" "Naechsten Donnerstag".
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"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem
ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"
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Der
Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten
Zelle: "Stuhl?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" "Gestern etwas
duenn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" "Morgen -
elektrisch."
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Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
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Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
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Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"
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"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
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"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
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