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Musiker
Was sind zwei Bratscher an einem Pult? Eine doppelte
absolute Null-Lösung!
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Das Zeitalter der Gehirntransplantation
ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und
fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor:"Hier hätten wir das
Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark": Das Gehirn ist völlig
zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein
für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn
heraus: "Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Mark." "Was ist an
dem so besonders, dass es so teuer ist?" "Es gehörte einem Bratscher, ist
also völlig ungebraucht."
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Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur
einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch
andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton.
Ich habe ihn gefunden."
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"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder
den Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint:
"Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
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Wie kann man dafür
sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus
bauen.
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Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob
das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal
F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie
doch, was sie wollen!"
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Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr
Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt"
und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.
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Beim
Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen KontraBass!" "Da sind sie hier
falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!"
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Ein
Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn
einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt
der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3
Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass"
"Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben
sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
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Was tut man wenn ein
Bassist vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.!
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Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der
linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.
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Warum beugen sich Solokontrabassisten so über ihr Instrument?
Damit es nicht so auffällt, wenn sie den Arm zum Hitlergruß ausstrecken.
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Es gab mal einen Barkeeper, der dafür berühmt war, dass er den
IQ seiner Leute so exakt erraten konnte. Eines Abends kam ein Mann in die Bar,
unterhielt sich kurz mit dem Keeper, und dieser meinte: "Toll, sie müssen
einen IQ von mindestens 140 haben. Sie sollten sich mal mit dem Herrn dort
drüben unterhalten!" Kurz darauf unterhielten sich die beiden Gäste über
Quantenphysik und Dialektik und hatten beide einen schönen Abend. Ein
weiterer Mann kam herein und der Keeper schätzte seinen IQ auf 90. Also setzte
sich der Mann zu all den anderen vor die Glotze und sah sich das
Fußballspiel an. Dann stolperte noch ein Neuer in die Kneipe. "Jesses",
dachte sich der Barkeeper, "der Mann muss einen IQ von etwa 29 haben!" Er
wies ihm einen Mann, der hinten in einer Ecke saß: "Vielleicht möchten Sie sich
gerne mit dem Herrn dort drüben unterhalten?" Und so fragte der sitzende
Herr zur Begrüßung: "Spielen sie denn Deutsche oder Französische Haltung?"
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Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den
Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit
einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas
anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass.
Die anderen zwei lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast.
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Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine
Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
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Der
erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muss er die Seite wenden.
Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw.
usw. Es klappt nie! Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der
erste Flötist spielt herrlich. Triller - (er setzt die Flöte ab) "Danke
schön!" - Schlußton.
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Was ist der Unterschied zwischen einer
Zauberflöte und einem bremsenden Zug? Ein Zug gibt nach einem Kilometer
Ruhe.
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Zauberflöte ist der reichlich euphemistische Name einer
primitiven Mutation der Piccoloflöte, die in Spielmannszügen gespielt wird.
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Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen? Man
nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
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Wie definiert man
ein Vierteltonintervall? Zwei Oboen im Unisono.
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Wie stellt
man ein echtes Unisono wieder her? Einen Oboisten erschießen.
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Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage,
die normale Lage, die verzweifelte Lage.
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Ein Mädchen fragt
seine Mutter: "Wo kommt beim Fagott denn der Ton raus?" "Ich hoffe, oben."
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Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
bööööööööööööt. "Spielen Sie mal piano!" ffffbööööööööööööt.
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Wie bezeichnen Insider das Horn? Glückspirale.
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Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste
Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"
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Sagt der Dirigent zum Hornisten: "Spielen Sie doch bitte
nochmal die Sext aufwärts!"
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Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist kämpft mit der
Intonation, der dritte Hornist kämpft mit dem Pausenzählen und der vierte
Hornist kämpft mit dem Schlaf.
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Welche Hornarten sind in einem
Polizeiorchester besetzt? Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
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"Wie denn dein neuer Freund, der Posaunist?" "Nicht
schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."
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