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Harald
Scout, die tolle
Tornisterfirma, hat Jubiläum. Und so ein Tornister hält die gesamte
Schulzeit. Also hier in Köln-Mühlheim die ganzen 3 Jahre.
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Nun
gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben
sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen
Reifen.
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82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder.
Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der
Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.
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Rendezvous.
Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag.
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Was sagt man, wenn
sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll
Hipp.
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Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte
Nachrichten für Hansa Pils.
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Ehepaare unterhalten sich immer
weniger. Schuld: zuviel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann
mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.
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Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen
Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5
Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.
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Heute
Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute
nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli einfach in den
Hals.
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Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. Wie ist
das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?
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Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns
jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte
Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir
zur EM müssen.
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Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar
um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder
eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.
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Das heißt, die
Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der
Schulen.
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Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland
geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie
heißt dass, wenn man Hunde ausliefert? Ja, Kötering.
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Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese
Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es
denn so schlimm in Aachen?
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Deutschland hat 1:1 gegen die
Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse
besser als wir.
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95 % der Engländer wollen lieber ein
Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer
verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann
mit Jürgen Klinsmann.
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Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA
wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live
übertragen werden?
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Viele sagen, es müsse doch möglich sein,
auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu
schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in
Deutschland?
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Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit.
Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
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Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange
Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
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Schumis Siege:
Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos -
kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
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Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen
beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
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Jan
Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen.
Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.
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In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige
amerikanische Hürden- läuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem
Penis die Hürden umgestoßen.
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Schweine werden erst gepäppelt und
dann gemästet: Klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.
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Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch
noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
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Für
mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere
Sitzreiche.
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Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen
Jahren den Satz: Ich muß zum Arzt, die Stütze holen.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten
Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum
telefonieren?
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