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Manta
Mantafahrer haelt an einer
roten Ampel, neben ihm steht ein LKW. Er steigt aus und geht rueber zum
LKW. Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert
Ladung!" LKW-Fahrer : sagt nichts... Die beiden fahren los - an der
naechsten Ampel stehen sie wieder nebeneinander: Manni: "Ey, ich heisse Manni
und dein LKW verliert Ladung!" LKW : sagt immer noch nichts... Die beiden
fahren los - an der naechsten Ampel wieder das gleiche: Manni:"Ey, ich heisse
Manni und ein LKW verliert staendig Ladung!" LKW :..kurbelt Scheibe runter
... " HEY ! ICH HEISSE WERNER, UND DIES IST EIN STREUWAGEN
!!
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Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen fuer die
Mantafahrer ?? Damit die Jungs endlich auch einmal einen 16 Ventiler fahren
koennen.
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Zwei Mannis fahren in nem Manta ueber
die Autobahn. Sagt der Beifahrer warnend: "Ey pass auf deinen Spoiler uff ey,
da vorn liegt ne Briefmarke auf der Strasse !" Da meint der Fahrer:"Och, da
komm ich bestimmt drueber ey." Sekunden spaeter ist ein Schlag und ein
haessliches Kratzen zu hoeren - Manni haelt mit qualmenden Reifen auf dem
Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen
Riss halb auf dem Asphalt haengen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja
gestempelt !"
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Was ist die heimliche Hauptstadt der
Mantafahrer? El Ey (L.A.)
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Anruf bei der Funkzentrale der
Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und
Armaturenbrett geklaut !" Fuenf Minuten spaeter meldet sich der
zustaendige Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und
sitzt auf dem Ruecksitz."
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Auf einer Automobilausstellung
unterhielten sich zwei Hersteller ueber die letzten Verbesserungen in ihren
Werken: "Bei uns" meinte der eine, "haben wir fuer eine Viertelmilliarde eine
Teststrecke gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen
Belastung unterziehen koennen !" Der andere meinte: "Ich erreiche das
gleiche sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, ueberlasse ich
es fuer ein Wochenende meinem Sohn !"
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Manta Unser:
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Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? Ey, boah,
ey.
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Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen
wird? Ey, Scheisse, ey.
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Was sagt ein Manta-Fahrer an der
Tankstelle? Ey, Super ey.
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Warum werden die Mantas jetzt mit
dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser
draufpassen.
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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug.
Das Flugzeug stuerzt ab: der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm,
springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der
Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die
Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit
am Manta Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und
schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?
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Was sagt
ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Koennen wir den
noch tieferlegen"?
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Das Startgeraeusch eines Mantas? Asi- Asi-
Asi- Asi- proll- proll.
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Warum werden Mantas jetzt mit 8
Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille
aufsetzen koennen.
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Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten
sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du
und deine Freundin!" Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen
Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine
Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
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Was ist der Unterschied
zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man
frisieren.
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Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des
Fahrers.
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Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm-
Geschoss.
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Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an: "Ey, Ey
voll goil ey, echt Super ey." Auto Becker: "Okay, welche
Farbe
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Sagt ein Manta-Fahrer im Geschaeft: "Ich haette gerne eine
gruene Deutschlandflagge". Sagt die Verkaeuferin: "Wieso gruen?
Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer:
"Okay, dann nehm ich ne goldene".
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Treffen sich drei
Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer
gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht
mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe
vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich
kann heute noch nicht wieder schwimmen". Sagt das dritte: "Das ist
ueberhaupt noch nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der
war so hohl ich kann seit dem nicht mehr tauchen".
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Treffen sich
ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen". Da
sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne
Sachertorte.
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Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er
hatte keine Dauerwelle!
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Warum haben die Manta-Fahrer immer einen
Beistelltisch dabei? Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer
Armdruecken.
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Was ist das groesste Teil am Manta? Die Titten
der Beifahrerin.
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Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt
geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen
heraus.
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Manta fuer Juden? Mit Doppelvergaser, Kindersicherung
an allen vier Tueren, Auspuff innen und
Hakenkreuzschaltung.
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Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem
Fenster stuerzt? "Ey, Hilfe ey".
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Der Ascona-Fanclub hat
beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der
Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu
veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der
Italienkarte.
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