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Musiker
Vor einem Berg mit steht ein Trompeter und spielt immer wieder
falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch
spielt, da antwortet der Trompeter: "Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie,
da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück."
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"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich
stürmsch, aber er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den
Arsch!"
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Woran erkennt man, das ein Posaunist an der Haustür
klingelt? Die Klingel schleppt.
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Was ist die Dynamik einer
Bassposaune? Entweder an oder aus.
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Wieviel Tubisten braucht
man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf - einer hält die Glühbirne und
die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
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Wie viele
Posaunisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf. Einer stellt
sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch.
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Wieviele Trompeter braucht man um eine Glühbirne zu
einzuschrauben? Auch fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie
Günter Betz es gemacht hätte.
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Blechbläser kennen den
allerkürzesten Musikerwitz: Piano.
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Wie nennt man jemanden, der
immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? Schlagzeuger.
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Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.
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Bassist zum Schlagzeuger:
"Hast du jetzt verstanden wie man den 7
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Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!"
Antwort des Schlagzeugers: "Wart s ab!" ... Ba- Dumm!!!
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Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil
sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment
kommen.
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Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er
entlassen wird? "Ich hab da mal einen Song geschrieben"
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Ein
Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten.
Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen.
Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tipp, durch einen operativen Eingriff das
reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und
erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. dieser erklärt,
sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des
Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass
er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch
nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose
erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem bett und gesteht: "Uns
ist da leider ein dummer fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei
viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Guitarrist: "Ach was, kein
Problem, aber wo sind meine Sticks?"
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Was macht der Basser in
der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die
Tür zugschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch
drinsitzt!
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"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit
nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"
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Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit
geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine
klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen
sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder
abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der
Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den
Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das
brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
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Was ist der
Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren
können.
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Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent
stehen auf dem Eifelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz
egal, Hauptsache beide springen!
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Der Dirigent schimpft immer
mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz
verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein
Taktstock!"
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Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.
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"John, war der Kunde nicht zu Frieden
mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten
nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe
ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei
Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
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"Mama, kann man durch
Analverkehr schwanger werden?" "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten
gezeugt?"
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"Was dirigiert Karajan denn heute?" "Ich weiß
nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
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Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich
gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist
weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt
genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
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Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter haben benehmen sich manchmal richtig menschlich.
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Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier?
Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
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Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da
inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedauernden Brand.
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"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
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