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Musiker
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit
geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine
klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen
sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder
abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der
Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den
Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das
brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
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Was ist der
Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren
können.
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Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent
stehen auf dem Eifelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz
egal, Hauptsache beide springen!
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Der Dirigent schimpft immer
mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz
verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein
Taktstock!"
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Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.
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"John, war der Kunde nicht zu Frieden
mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten
nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe
ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei
Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
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"Mama, kann man durch
Analverkehr schwanger werden?" "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten
gezeugt?"
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"Was dirigiert Karajan denn heute?" "Ich weiß
nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
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Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich
gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist
weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt
genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
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Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter haben benehmen sich manchmal richtig menschlich.
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Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier?
Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
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Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da
inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedauernden Brand.
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"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
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Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen
zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".
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Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich
das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.
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Was tut ein Tenor,
wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.
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Was ist ein Bariton ? Der Übergang vom Tenor zum Menschen!
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Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und
Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.
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Was ist
der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche? Die meisten Musiker
waren noch nie in einem Porsche.
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Was ist der Unterschied
zwischen einem Sopran und einem Pirhana? Lippenstift.
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Was
ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor?
Ungefähr 2 Kilo.
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Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze
nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.
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Treffen
sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe
gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem
vielen Geld?"
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Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem
Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren,
haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissn.
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Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
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Und wir bringt man ihn dazu, mit
dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...
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Warum hat Jimi Hendrix manche seiner
Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum
erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder
Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
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Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-
Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig
los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt
es nicht!
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Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel!
Hier ist deine Harfe." "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."
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Was sind 20 Akordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter
Anfang.
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