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Harald
Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde
200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.
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Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan
BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
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Die
MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht
hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All
nachgestellt.
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Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der
jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf
türkisch.
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Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das
Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem
Bau?
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Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war:
Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.
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Ich hab schon
einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega
Perls.
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Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den
Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
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Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn
es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
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Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube,
er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne
ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
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Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus.
Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der
Amis provoziert.
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Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele
Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
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Das
wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme:
bisher hieß das Wiedervereinigung.
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Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige
Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
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Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring
doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten
spenden.
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Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen.
Ausgehen? In Erlangen?
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Der Schnee, die braune Pracht - wie wir
in Dortmund und Bitterfeld sagen.
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Ich würde nie
Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem
Elfenbein-Parkett passen.
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Man kann so viel für Ausländer tun.
Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
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Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in
Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben
Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei
Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
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Teppich! Das ist das,
was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
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Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die
Straße, viele zum ersten Mal.
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73 % der Jugendlichen kennen
VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur
noch VIVA das Essen?
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Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser,
die nicht nur Fotos gucken wollen.
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Curling - die perfekte
Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und
Wasserkessel.
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Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten
besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu
schwer für dich - geh doch dreimal.
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Henri Maske ist
erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen
geschlagen werden.
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Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen.
Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr
Schloß selber kaufen.
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Demi Moore und Bruce Willis wollen sich
scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze
nicht mehr sehen!
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Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der
Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
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