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Musiker
Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen
zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".
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Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich
das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.
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Was tut ein Tenor,
wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.
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Was ist ein Bariton ? Der Übergang vom Tenor zum Menschen!
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Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und
Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.
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Was ist
der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche? Die meisten Musiker
waren noch nie in einem Porsche.
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Was ist der Unterschied
zwischen einem Sopran und einem Pirhana? Lippenstift.
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Was
ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor?
Ungefähr 2 Kilo.
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Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze
nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.
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Treffen
sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe
gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem
vielen Geld?"
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Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem
Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren,
haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissn.
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Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
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Und wir bringt man ihn dazu, mit
dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...
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Warum hat Jimi Hendrix manche seiner
Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum
erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder
Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
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Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-
Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig
los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt
es nicht!
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Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel!
Hier ist deine Harfe." "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."
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Was sind 20 Akordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter
Anfang.
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Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht
alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.
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Ein
Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug
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Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem
Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
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Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann
im Remix!
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Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens
Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem
Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an
einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
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Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor
den Tönen zu fliehen.
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Wie nennt man die Tontechniker in
Norddeutschland? Die Halligen.
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Und in Süddeutschland? Hallodris.
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Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn
die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch!
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Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde
malen!
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Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im
kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir
haben..." Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen,
ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
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Warum hatte
Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die
Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
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