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Versautes
Heute Nacht
hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy
Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin,
hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Fünf Minuten
Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.
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Unterhalten sich drei
ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet
hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15
Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er
20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu
reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm
kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist
schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte:
"Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20
Drogerien..."
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In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
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Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat
ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
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Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach
Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog
haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat
nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der
antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
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Fragt ein
Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte -
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll
gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht
mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es
nach Pfefferminz schmeckte..."
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Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei
zapfen...
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Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener
wissen, wann Schluß ist.
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Wie machen zwei Achtzigjährige
Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der
Hand? Ein 100-Mark-Schein...
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"
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Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich
kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer
als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen
herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er
zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später
wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes
Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter
fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er,
dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
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Fernsehquiz in London. Quizmaster
an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that+s easy:
ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that+s
easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh,
that+s a hard thing!"....
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Das Drei-Generationen-Problem der
Frauen: • Schamlippen • Schamlappen • Schamluppen
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Im
von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine
Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach
nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich
das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine
Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die
Sache, und wenn Du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken
liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der
andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den
Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück.
Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild,
die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet
seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja
offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die
Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ... Als er am
nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da
sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht
klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli,
fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in
den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als
sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den
Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle
im Bulli und hupen!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben
die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht
zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce
hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals
in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie
aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was
ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
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"Meine Frau
raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit
einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so
ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug
Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.
Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the
Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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Ein Mann und
eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die
Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben
wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten
Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich
vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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Neue
Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der
Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und
will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und
Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark,
erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich
will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
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Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !
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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin
scheidet die Fette...
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Die Pille ist ein fauler Zauber, nur
Ajax hält das Becken sauber...
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Der Direktor wechselt. "Was
ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den
scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine
Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
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"Petra,
möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es
nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
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Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar
onanierte schon.
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Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der
Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.
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