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Musiker
Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht
alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.
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Ein
Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug
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Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem
Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
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Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann
im Remix!
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Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens
Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem
Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an
einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
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Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor
den Tönen zu fliehen.
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Wie nennt man die Tontechniker in
Norddeutschland? Die Halligen.
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Und in Süddeutschland? Hallodris.
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Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn
die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch!
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Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde
malen!
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Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im
kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir
haben..." Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen,
ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
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Warum hatte
Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die
Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
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Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.
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Was ist gescheiter als Musik spielen? Spielen lassen!
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Was ist denn Ihr Mann?" "Musiker." "Ach - immer das
kalte Bier!"
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Warum geht beim Straßenumzug der Tambourcorps
immer vor der Blaskapelle? Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.
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Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die
Geschäfte schließen.
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Was sind die Spice Girls in 20 Jahren?
Old Spice!
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Was sind
die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen
und wir rufen dich wieder an.
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Was ist der Unterschied zwischen
einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf ? Bei der Bach-Fuge: Wenn man
einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist
es umgekehrt.
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Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.
"Hast du schon gefrühstückt?" "Nein, keinen Schluck."
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Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt
einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" "Üben,
üben, üben!"
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Wenn man eine Wandergitarre, eine Bockflöte und ein Akordeon
aus dem zwanzigsten Stock wirft: was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig
egal!
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"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu
schnell!"
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Prüfung Musiktheorie: "Was ist die Subdominante
von F-Dur?" "Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?"
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Frage
im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das
Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."
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Treffen
sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres
Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und
fragt: "Wie kommst Du denn hier hin?" Darauf der Bratscher: "Der
Dirigent hat mich gefressen! Und Du??" "Tja, ich komme von der anderen
Seite."
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Was steht in der Fußgängerzone mit nem Hut vor sich und
rudert mit die Armen? Der Dirigent der Moskauer Symphoniker.
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Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ein
Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft
sogar einen 50DM-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn? Der Cellist schwebt
in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal nicht von
einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich nicht für 50DM.
Also bleibt nur der Bratscher.
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