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Versautes
Der Fixstern steht am
Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
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In der Imbissbude. "Junge Frau,
ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank,
nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was
soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist,
nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber
Abstand..."
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr
Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein
Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich
in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und
macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch
nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln
können..."
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Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass
aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"
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Wie nennt man die Nutten in
Alaska ? Frostituierte
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Als Fritzchen eines schönen Abends in
das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen
kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am
nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich
schon gar nicht!"
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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer
mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede
Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das
gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer
Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige
Hände!"
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Was ist peinlich? Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"
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Zwei
Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,
gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener
Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt
sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich
ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei
Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt
um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm,
sie ist nur ein wenig wund!"
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Guter Mann. haben
Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet
unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nungut, der Eingriff wird
durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner
Freundin. Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam
nicht auf das Wort..."
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Schneewittchen zieht sich mit ihrem
Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was
hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich
übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er
zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den
nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er
streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er
steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir
auch!"...
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Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du,
ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich
versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben
keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie
doch rumdrehen !"
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Eine schüchterne junge Frau kommt zu
Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert
sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen
leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie:
"Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf
meine!"
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Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann
sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der
Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort
auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex
aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich
mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war
vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war
es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich
extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er
wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam,
stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins
Fäustchen..."
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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und
schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel
im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im
Bett"
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Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die
Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen
Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher
See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich
beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für
Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig
Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun
auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm
der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das
nämlich nicht so gerne."
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Sagt der Arzt zu der
Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen
Sie sich den Nachmittag frei."
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"Wie schreibt man eigentlich
Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn
wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"
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Stimme
aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen
zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen
sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"
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Der Aufkäufer für
Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau
20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in
die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die
Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:"
Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann
!!"
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Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau
vorstellt. Antwort: "Ein Bett."
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Was haben 60-jährige Frauen
zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...
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Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen.
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Kondome gibts jetzt in der Europackung.
Die 7erPackung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Sonnabend, Sonntag ! Die 9er Packung für die Franzosen: Montag,
Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag
Mittag, Sonntag abend !! Und die 12erPackung für die Schweizer: Januar,
Februar, März, April ..."
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"Nehmen Sie endlich die Hand von
meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie
denn sonst hintun?" "Na höher," seufzt die Kleine!
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Der
Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit
einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert
sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige
Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."
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Der
schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu
legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?" "ja Vater?" "Zieh dich auch aus!" "Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante:
"Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing,
Boing....
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Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt
der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man
schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis
zur Schnabelspitze und fliegt davon....
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Die besorgte Mutter zu
Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen
Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der
Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag
mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde
dauert?"
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Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter
Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem
bemerkt?", fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und
heute morgen schon wieder!"
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