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Anti Frau
Frauen sind wie Eiszapfen: Je laenger man sie beruehrt, desto
schneller tauen sie auf.
Bewertung: Ø 3 | 2 Stimmen
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt
steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in
SCHÖNER WOHNEN!
Bewertung: Ø 0.5 | 2 Stimmen
Warum Man(n) einer Frau nicht trauen
kann? Wie soll man jemandem vertrauen, der tagelang blutet ohne zu sterben,
der naß wird ohne daß es regnet???
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Was war der letzte Funkspruch
der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans
Steuer ..."
Bewertung: Ø 1.75 | 4 Stimmen
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ...
Ausnahmen bekamen die Regel!
Bewertung: Ø 0.5 | 2 Stimmen
Was ist der Unterschied zwischen
einer Frau und einem Frosch? Garkeiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig
kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....
Bewertung: Ø 2.5 | 2 Stimmen
Treffen sich
zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf
ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den
Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und
blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn
DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht
bellt!"
Bewertung: Ø 0.5 | 2 Stimmen
Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man
unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn
raus.
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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die
Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Mann rempelt
Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn
Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn
Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."
Bewertung: Ø 0.5 | 2 Stimmen
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe
hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes
Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?
Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der
ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein
Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES
SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
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Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem
Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt
viel zu viel, will aber nichts verstehen!
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Warum kommen Frauen
nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
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Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? Warum nicht -
genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"
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Es war einmal in
einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren
abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie:
"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden
sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter
verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das
war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange
her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der
Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts
Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach
Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den
Kühlschrank.
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Warum täuschen einige Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns Männer interessiert!
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Warum
können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie
ja Männer!
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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein
Telefon in der Nähe ist...
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Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich
noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für
die Warnung!..."
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Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller
drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die
Frauen würden verbluten.
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Warum haben Spermien am Ende einen
Schwanz? Damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen
bekommen.
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Zieh Dich aus, leg dich hin, ich glaube, ich liebe
dich.
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Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt
hat, dass alle Frauen bekloppt sind!
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Warum brauchen Frauen nie
einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer
regnet?
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Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie
den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen!
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Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen?
Sie bewegen die Lippen!
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Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der
Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam
über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann
überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und
meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
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Ein steinalter Mann hat
gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum
Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum
Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"
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Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli
in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt
ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte
Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie
drehen selbst."
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