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Bill Clinton
Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der
ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte
an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..."
sagt der Papst " ... ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag
zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst
" ... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu
sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".
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Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus
bekommen kann? Befriedigend
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Was sagt Bill Clinton zu
Hillary, wenn er Sex will? "Ich bin in einer Stunde wieder zurück,
Liebling!"
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Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie
hält Beweismaterial zurück.
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Das Oval Office im Weissen Haus
wurde umbenannt. Es heisst jetzt Oral Office.
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80 Prozent der
Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.
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Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört
hat? "Liebling, ich bin wieder zu Hause!"
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Umfrage unter 600
Frauen, ob sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: Nie
wieder!
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Was ist die lieblingszahnbürste von Bill Clinton ? -
Oral B
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Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines
Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will? "Bitte klappen sie die
Tisch hoch und bringen sie die Stewardeß in eine aufrechte Position."
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Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica
alle verschluckt hat !
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Was ist grün, hat vier Beine und stinkt
nach Sperma? Der Billiardtisch von Bill Clinton!
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Was ist
Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann
ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den
Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton
war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte
den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte:
"Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber
meine Eltern haben nicht genügend Geld." Bill antwortete: "OK, morgen kommt
einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge
wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer
meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte:
"Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu
jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja," antwortete der
Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt
habe, bringt er mich um."
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Bill und Hillary Clinton waren mit
dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen
Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary:
"Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während
unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und
die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary
ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist Du sicher glücklich, dass Du
mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du
jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!"
antwortete Hillary "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."
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Hätte Monica Lewinsky den Mund gehalten, hätte sie auch keine
Flecken im Kleid.
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Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana.
Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild.
Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein
Cowboy neben steht auf und schlägt den Mann mit einem geziehlten Faustschlag
vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter
Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. "Also die sieht nun wirklich wie ein
Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt
den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den
Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen
Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der
Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."
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Warum hat Kenneth Starr
seine Badewanne verkauft? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.
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Clinton trifft den Papst und fragt: "Können Sie mich der
Jungfrau Maria vorstellen ??"
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