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Börse
"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich
besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt
Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen
nach meinen Handicap!"
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Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was
machst Du mit deinem Jahresgewinn?" "Ich kaufe mir einen Anzug." "Und den
Rest?" "Den stottere ich ab."
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Ein Anleger kommt zur Bank und
möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite
macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank
pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die
Regierung pleite macht?" "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert
sein."
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Wie macht man an der Börse ein kleines
Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt.
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Hilmar Kopper ist
in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muß er
feststellen, daß er diese mit Herrn Schneider teilen muß. Das ärgert ihn um
so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof.Wenger mit
der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der
Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."
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Ein Broker
fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des
Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie
gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die
Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht
vorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."
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Ein Broker
will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu
Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um
meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten
Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein,
den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach
Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen
Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker
dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von
Rothschild?"
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"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das
ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett höhrt
zu!"
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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm
vorwursvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde
fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der
Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" "Na sehen Sie"
sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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Der
reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an
alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von
jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herr
auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster
Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu
seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen
sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf
keinen Fall aber zu sprechen."
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Ein Millionär am Bankschalter:
"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Das
kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie
hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut,
dann behalte ich das Geld eben..."
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Eine arme Witwe schreibt
einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte
schicke mir DM 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine
Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der
Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind,
vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die
Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsbebühr abgezogen!"
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Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld
umgehen können ? Er läßt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...
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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern
anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."
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Was
möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen
Überziehungskredit bis Ostern ...
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Wieviele Kunden braucht man,
um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider
heißt.
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Kurszettel- Das who´s who der
Börse.
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Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen
Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter,
der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"
Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir
die Schuld in die Schuhe schiebt."
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Ein Spekulant sitzt vor
seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als
sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt
ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche
Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen
Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung."
Einzige Bedingung: “Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der
Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"
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Ein Anleger
fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles
weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand
anderem!"
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Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an
die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der
Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
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In einer
schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und
wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame
schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten
Tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Scheiß-Konto
eröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig
verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank
einfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte.
Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe.
Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein
beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den
Manager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem
gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der
100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und
gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr.
Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20
Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde
Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
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An der Wand der
Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich
komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
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Der
Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube
Flasche,heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein,
Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
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Kunde
zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften
aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal
gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können
Sie auch sein. Einmal muß es ja klappen."
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Tommi hat eine
Erkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher
an den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihren
Aktienempfehlungen gelesen!"
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Zwei Mitarbeiter einer
Online-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den
Nachnamen "JPG"?"
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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich
sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs
Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst
gesehen."
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Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe
gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...
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Personalchef zum
Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine
Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein
Viertel!"
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