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Büro
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wer
nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird
befördert...
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Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es
zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben
ausgezogen haben, war die Chefin..."
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Die Sekretärin zum
Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja",
entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr
gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie
bitte..."
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Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat,
muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.
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Operative
Hektik gleicht geistige Leere aus.
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"Wir können Sie nicht
einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir
eigentlich nichts ausmachen..."
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Der Chef zum scheidenden
Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie
waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller
gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und
undankbar!"
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Ein Unternehmer zum anderen: "Warum
sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber
nur 20 Parkplätze!"
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"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem
Chauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal in
Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu
beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine
Chance!"
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Der Chef weiß einiges über alles. Der
Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über
jeden.
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Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur
härter.
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"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben
Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehr
haben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" "Kann
ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"
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"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen
eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil
ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein
Anwalt!"
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Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werde
ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"
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"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt
diese Woche den Chef....."
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Schneider bumst seine Sekretaerin im
ehelichen Schlafzimmer. Ploetzlich geht die Tuer auf, und seine Frau steht neben
dem Bett. Schneider zu seiner Sekretaerin: "Liebling, darf ich vorstellen -
meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass
wir was miteinander haben."
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Der Sachbearbeiter zum
Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will erst liefern,
wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie
anderswo, so ewig lang können wir nicht warten!"
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Der Student
studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef
scheffelt.
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Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef
überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert
- ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat
meine Frau den Brillantring!"
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Der Angestellte zum Chef: "Sie
haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
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Vor dem Büro des
Chefs haben sie Zebrastreifen anfgemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrer
die Kriecher nicht überfahren.
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Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie
daraus?" "Es ist Donnerstag!"
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"Herr Müller, Sie können jetzt
nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder
eine Neue angefangen?"
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Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef,
Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!" "Was wollen Sie denn eigentlich?"
entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen
herumliegen!" "Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner
passt!!"
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"Schreiben Sie bitte WICHTIG - LESEN! auf die Akte!
Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist." "Dann schreiben Sie
besser GEHEIMSACHE!"
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Der neue Azubi steht ratlos vor dem
Reißwolf. "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja", wie funktioniert das
Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das
Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert,
"und wo kommen die Kopien raus?"
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Der Chef trommelt die
Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau
bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schließlich
räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen
Verdacht?"
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Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte
den Chef sprechen!" "Das geht leider nicht..." erwidert die Sekretärin.
"Er musste heute morgen aufs Gericht." "Und wann wird er wieder
erreichbar sein?" "Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf
Jahren!"
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Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass
er fliegt.
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Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du
Arschloch siehst aus wie mein Chef."
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