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Harald
Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen
geflutet werden. Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda
de Mol!
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Beim 2:1
Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern
nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber
auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!
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In der
Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig,
denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km
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Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für
ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute
erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das
Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!
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Wenn mich
keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo
sozialistische Kampflieder.
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Die meisten sind ja schon 43, wenn
sie von der Uni kommen.
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Eine völlig neue Erfahrung für die
Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.
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Ich rede ja
auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal
über Sex reden hören?
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Henry Maske - Mann des Jahres? Ich
habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.
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Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert.
Früher mußte man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
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Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
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Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen,
gilt das als Notwehr.
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Holland ist so flach, daß sich die
höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
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Leben Schwule
besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
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Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie
zu früh.
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Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen
fahruntüchtig!
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Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist
so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.
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800 000
Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?
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In
Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
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Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer
anderen eine Grube gräbt...
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Berti Vogts hat gesagt: "Portugal
ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen
Klinsmann trifft!
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Wie nennt man ein Volk von Skifahrern?-
Chinesen!
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Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar
nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.
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Ich hab jahrelang
Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
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Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens
Aronal, abends Elmex.
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Die neue Potenzpille Viagra - eine Art
Ecstasy für Senioren!
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"Mit Viagra istes wie mit einem
Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!
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Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim
Orgasmus.
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Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man
entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!
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Lourdes
ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!
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