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Kellner
Das Telefon
klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober,
zaehneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel
verkaufen?"
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"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer,
ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck,
der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!"
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"Wenn Sie
nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei
rufen!" "Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?"
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Gast:"Herr Ober, haben Sie
Froschschenkel?" Ober:"Nein, ich gehe immer so."
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Gast:"Herr
Ober, haben sie Zucker?" Ober:"Nein, Gicht!"
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Gast:"Hallo,
Ober!" Ober:"Hallo, Gast!"
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Gast:"Herr Ober, ein
Bier!" Ober:"Wo?"
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Gast:"Herr Ober, die Karte
bitte." Ober:"Von Deutschland oder von Europa?"
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Gast zum
vorbeilaufenden Ober: "Ich haette gerne eine Karte." Ober:"Wollen sie
vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?"
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Kannibale im
Restaurant: "OBER!"
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Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00
Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der
Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das fuer eine Bedienung
???"
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"Empfehlen Sie mir wirklich Gutes", sagt der Gast. Der
Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: "Gehen Sie in ein anderes
Lokal".
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Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die
Suppe zu schuetten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert
verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum.
Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich
werden!"
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Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss
darauf laengere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum
Ober: "Da kommt ja das Schwein!"
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"Schnell etwas zu essen, Herr
Ober, ich muss gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen,
das muss auch weg."
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"Wie hat Ihnen das Haehnchen
gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus
einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss."
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Steak nach
Art des Hauses: Verbrannt und versalzen
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"Soll ich Ihnen das
Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken
Passagier. "Oder sollen wir es gleich fuer Sie ueber Bord
werfen?"
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Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er
bekommt sie und moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur
eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo
hier schuld..."
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"Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich
sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein,
Schuhmacher!"
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"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und
nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
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"Die Broetchen
sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben." "Dann kommen Sie
morgen wieder."
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"Moechten sie den Fisch blau essen?" "Nein,
servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."
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Der Gast
will zahlen:"Was hatten wir den?" "Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich
Forelle."
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"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" "Ganz
zufaellig, als ich das Gemuese beiseite schob."
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"Wie moechten
sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens
Einfluss auf den Preis ?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf
einem grossem Schnitzel."
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Der Gast schneidet an
seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises
"Mama" vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als
wieder ein kaum vernehmbares "Mama" zu hören ist. Er ruft den Ober und
führt ihm seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt ein
leises "Mama". Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen: "Sie hatten
doch ein Kindersteak bestellt."
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"Herr Ober, ich haette
gerne ein Zigeunerschnitzel ..." "Sinti oder Roma ?"
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Hinweis
in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte
atmen Sie nicht aus!"
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Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine
sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich
verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so
verdorben."
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