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Kneipen
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt:
"Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf
reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem
Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch
er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm
nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort
angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine
weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht,
sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern
wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na,
der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
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Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen.
Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"
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Kommt
ein Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und einen
Lappen!"
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Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich
stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter,
ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab
ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter
mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall
gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett,
mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist
schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst
mein Gift aus..."
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Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss
auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier
trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe
reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch".
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Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner
Handschrift gesagt ?" "Ich sei brutal und hemmungslos !" "Und was hast
du gesagt ?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
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"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau boese
auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir boese?" "Weil ich nicht nach Hause
komme!"
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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der
Betrunkene. "Ecke Poststrasse
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"Jetzt weht
hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der oefters
seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!"
Der Gast sieht ihn ziemlich unglaeubig an und meint dann: "Ach du lieber
Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten ?!"
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Wo sauffen ehr ist, da ist speyen keinn schantt! Mein
Biergebet: "Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme,
dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe. Unser täglich Bier
gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren
Saufbrüdern. AMEN! "
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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt
und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei
Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
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Es saßen die alten
Germanen zu beiden Ufern des Rheins. Sie saßen auf Bärenhäuten und soffen immer
noch eins. Uns eins und zwei und drei uns vier. Sie soffen unheimliche Lagen
Bier. Und fünf und sechs und sieben und acht. Sie soffen die ganze Nacht. Da
hoben die alten Germanen die Hand zum deutschen Gruß: Sei Willkomm ´in uns´rer
Mitte, röm´scher Tacitus. Da trat in ihre Mitte ein Jüngling, der noch mehr
soff. Grüß Gott ihr alten Germanen, ich bin Nikita Chrustschow. Wir sind zwar
keine Germanen, doch pflegen wir uralten Brauch: Wir würfeln nicht um uns´re
Weiber, doch saufen tun wir auch.
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Oh, du mein Bier, wie lieb
bist Du mir! Wenn ich dich könnt´ meiden, ging ich in Samt und
Seiden. Doch da ich dich nicht meiden kann, hab´ ich leinerne Höschen
an! Alkohol und Nikotin, raffen die halbe Menschheit hin. Doch ohne
Alkohol und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch!
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Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht
bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr
Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"
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Ein
Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen
sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo,
wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das
nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"
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Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die
Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss
ich, aber da gehoert eine hin."
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Zwei Touristen sind
unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu
streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit,
bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an
der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung,
können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
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Realität ist eine Illusion,
die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
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Alkohol
tötet langsam. Wir haben also noch viel Zeit!
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Auch ein blinder
Trinker findet mal ein Korn.
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Auch ein umgeschüttetes Bier ist
Alkoholmissbrauch!
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Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig
aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
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Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
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Kein
Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!
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Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.
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Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
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Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
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Lieber
mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.
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Lieber Rum trinken als rumtreiben.
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Born to be
breit...
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