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Musiker
"Papa, wie schreibt man Xylophon ???" "Gar
nicht, sowas spielt man."
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Meyer ist zum ersten Mal in der Oper
und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz
leise ..." "Wieso, schlafen die anderen schon ???"
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Drei
große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir
bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei."
Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat
gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt
haben ?"
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Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen.
Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen,
bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in
Ordnung, was kostet der Katalog ?"
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"Heh, toller Benz...... Wie hast Du denn DEN
finanziert ? " "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben."
"Und das hat er akzeptiert ?" "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem
Handel, er wohnt übrigens direkt über mir..."
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In der
Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: "Bitte überprüfen
Sie doch mal Ihre Stimmung !" Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand
über die Saiten und ruft zurück: "Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind
stramm genug." Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten
an: "Idiot ! Darauf kommt es nicht an - die Wirbel müssen doch parallel
stehen !!!"
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Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine
leise Stimme rufen: "Bitte küß mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!"
Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. "Bitte küss mich!"
Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. "Was hast Du
denn mit mir vor?", fragt der Frosch. "Ich bringe Dich zum Zirkus."
"Bitte küss und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen."
Darauf Fritzchen: "Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim
Zirkus viel mehr Geld!!!"
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Wie schreibt man ein Violinkonzert
ganz schnell in ein Bratschenkonzert um? Man halbiert das Tempo!
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Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus
bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei,
antwortet ihm ein Polizist: "Nunja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann
..." Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll:
"Wirklich? Der Maestro? Zu mir?"
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Das Gewandhausorchester
ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das
Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen.
Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott,
wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem
Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue
auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er
steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser ! Von weitem sehen ihn
die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten
auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch ! Noch nicht mal schwimmen kann
er !"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und
einer Wanderdüne? Die Wanderdüne ist schneller...
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Welche Vogelart hat den Schwanz
vorn ? Die Kastelruter Spatzen!!!
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Was hat drei Beine und das
Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...
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Was sagt Michael
Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? In Dir steckt ein großer
Musiker!
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Der kürzeste Musikerwitz: Zwei Musiker gehen an
einer Kneipe vorbei.
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Wie heißen die Typen, die immer mit den
Musikern zusammen sind? Bassisten...
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Warum hat Stevie Wonder
in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? Er würde sich sonst daran
totlesen.
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Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr
Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." "Das machen doch viele
Leute." "Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
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Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh
boooh eeh!
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Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem
Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!"
Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch.
Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen
verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
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Ein Musiker und
eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen
genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen
Wunsch frei". Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch
noch was vor". "Oh Gott" sagt der Musiker,"bitte eßt mich vorher
auf!"
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Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und
geht nach Hause.
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Der beruehmte Komponist wird interviewt.
"An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins
Mikrofon. "Warum so lange ?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei
immer eingeschlafen bin."
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Es klingelt an der Tür. "Guten
Tag, ich bin der Klavierstimmer." "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt
!" "Sie nicht, aber ihre Nachbarn !"
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"Dieses Klavier würde
ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung." "So ? Was sollen
wir denn ändern ?" "Naja, den Preis."
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Was ist der
Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Man zieht die Schuhe
aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...
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"Die schönsten
Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso gehst Du so oft hin ?"
"Ich nicht, aber meine Frau !"
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Was ist der Unterschied
zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert
regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum
Schluss...
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon
und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!
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Was sagt der
Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn
das für eine sch... Musik hier!"
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