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Nationen
Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der
Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede:
"Wollen wir hier trinken oder reden?"
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Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben
mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe...
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Ein Schwabe
kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie,
hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt
das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da
kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach
draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz
darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise,
bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile
stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie,
können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr
keines..."
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Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem
Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier
öffnen!"
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Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine
Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich
eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein
paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und
sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes
Maul..."
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist...
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Ein Ire liegt
im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke
spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924
beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig:
"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken
haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir
immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die
Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche
und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft,
mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also
formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in
die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann
nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit
über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt
dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht,
oder?
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Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem
seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der
Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn
man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der
Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder
bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass
ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen
nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht
falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben
schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."
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Je eine
Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine
Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker
ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass
der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen
zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr
Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis
kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit
man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn
schlägt...
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer
die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu
tapezieren?" "Nein, umziehen..."
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Warum trinken die Franzosen
Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der
Fahne erkennt...
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Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen
Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr
Wartezeit...
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McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das
Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier
Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und
bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut
der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später
trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte
neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog
dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
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Was ist der
Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine
eigene Kultur...
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit
dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt."
...und deutet auf die Bullaugen...
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In der Wüste werden ein
Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer
Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne
Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der
Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den
Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
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Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht
wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in
einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft:
"Waaas?! Die war es?!!"
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Warum lassen sich die Schwaben nach dem
Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen
können...
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Das Auto mit den drei
Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und
sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
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Worin liegt der Unterschied
zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf
der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
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In der
Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich
ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."
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Ein
Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt
dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer
Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so!
Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer
Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso
denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."
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Ein Europäer und
ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide
werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner
Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der
Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war
Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf
dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch
aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von
Toyota..."
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Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem
Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er
untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst
haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine
Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu
Sorbonne und können halten feine Vorlesung über
Sozialpsychologie..."
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Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur
Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös
is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
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Bekanntgabe:
Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet
werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das
Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe
offen..."
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Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...
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Die Schotten sagen, Sex sei
ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man
raushole...
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Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht
an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf
aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg,
sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
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Was
ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße
Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh
man!"
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