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Studenten
Treffen sich zwei Studenten: "Wie spät isses denn
?" "Mittwoch !" "Sommer oder Wintersemester ?"
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Ein
Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug ?" wird er gefragt. "Betrug
ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie
kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn
einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen
!"
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der
Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines
Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich
nicht." "Ihren Namen bitte !" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"
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Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an
einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von
einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein
paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als
das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im
geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen
wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig
geheilt."
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"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel," lautete
das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu
nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort
meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen
schätze."
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Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl
sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen
Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile
zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich
nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man
glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass
man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle
anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel
verliehen."
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Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?" "Ich
schreibe." "Und was?" "Nach Hause, dass ich Geld
brauche!
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"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor.
Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie
Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate
Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"
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Im Hoersaal hatte man eine
neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins
Mikrofon: "Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?" Ein
Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung
auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten
!"
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Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der
Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe
Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es
den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden
Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu
sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die
Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend
bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem
Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger
abgeleckt..."
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KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN
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Wenn
Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.
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Singen Sie nicht mit, wenn
Sie einen Walkman benutzen.
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Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person
gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen
haben.
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Wenn Sie den Hoersaal während der Vorlesung verlassen, dann tun
Sie so, als muessten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als
seie Ihnen uebel- ueben Sie Ruecksicht auf das labile Selbstbewusstsein des
Vortragenden !
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"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja,
warum nicht ?"
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"Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht
angeschrieben habe."
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"Die Studenten sehen im Wein die Freiheit -
dieser Auffassung bin ich auch."
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"Nun gibt es bei
Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und
leichte."
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"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich
schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem
finden."
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"Experimente mit Roentgenstrahlen sind verboten zum
Schutz des Lehrers. Natuerlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler
haben wir genug, Lehrer weniger."
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Professor: "In der BRD hat man
Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei
uns gegeben hat." Student: "Und wie kamen die ueber die Grenze
??"
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Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20
Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ? Noch mehr
?"
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Professor zum Studenten: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis
an die Tafel." Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis.
Professor: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"
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Der
Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der
Medizinstudent: "Handschellen!"
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Der Anatomieprofessor zur
Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung
um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch,
die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde
ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet,
nur nicht seinen Lebensunterhalt.
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Studentengespräch: "Warste
gestern auf der Demo?" "Logo." "Und? Waren viele da?" "Ja, es war so
voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten
sollte."
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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen
sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der
Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"
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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte
Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann
gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch!
Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät
erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so
genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
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